Yo se que a ustedes les vale madre lo que me haya pasado en este año.
-Otro año Dios, Ala, Buda, Ganesha cualquier deidad omnipotente que sea que esta haya arriba, le dio a mis padres y a mi familia un año mas de vida. (Gracias Chicos!)
-Tuve una excelente relacion con mi novia ahora esposa. Cuando discutimos lo hicimos civilizadamente, no como macacos. (No con las nalgas rosadas al aire)
-Viene algo muy precioso y fruto del amor que el cual hemos peleado y sacado adelante a pesar de adversidades y tentasiones. (Ni la Tormenta Perfecta, ni la manzanita sol pudieron con nosotros)
-Realizamos muchos proyecto de la casa. (Y no de citas)
-Nuestros perros se salvaron del Parvovirus. (Garcias San Martin de Porres)
-Conoci mas amigos frikis este año, las amistades son algo que nutre el alma. (Y no lo dijo el chapulin colorado)
-Engorde de a Madre!. (Que bueno la gastritis me estaba matando, ahora lo hace el colesterol)
-Conoci gente chingona este año. (Por lo castrosa y por a toda madre)
-A los que no vi este año, lo siento sere menos descuidado con mis amigos. (Y a los demas coño mañana le doy su abrazo)
Buen inicio de año, recuerden barran de adentro hacia afuera, no como mi tia que lo hizo al reves y este año le fue en feria!
31 dic 2008
Paja en el año ajeno
Se acabo el 2008 y todos se ponen hacer recuento de lo que hicieron en el año, lo que les hizo falta hacer, los rencores del año que se va, las amistades, las borracheras (aun y contando), los defectos de los demas , los errores de los conocidos y parientes, quien salio panzona, quien la cago (quien embarazo), las madrizas que nos toco prescenciar en el antro, quien se empedo mas culero, y estupideces de esa clase.
Pero realmente, cuando somos jovenes eso es mas importante, que diferenciar, que la situacion esta mas cabrona economicamente, que nuestros padres no saben como le hacen, pero nos dan para nuestras puterias y pendejadas, que no estipulamos al pedir sin cesar cosas, sin contemplar los gastos del hogar, o las necesidades de nuestros padres, siempre somos nosotros primero y despues nosotros; estamos bien pendejos cuando somos youngman; hay cosas mas importantes que los lujos pendejos de ahora; que si la bolsa de moda, los tenis de "tal jugador", las zapatillas que combinen con mis calzones, la playera del equipo (que siempre pierde). Y pendejadas asi.
No vemos que lejos de nosotros hay austeridad en ciertas proporciones y las cuales nos valen madre , no vengo a decirles que dejen de comprarse mamadas ni pendejadas de esas; lo que ustedes hagan con el billete de sus padres me vale madre, simplemente digo que podemos de dejar de hacer uso pendejo de ese efectivo en cosas mas productivas; de que sirve que vayas al mejor antro que esta de moda (que solo dura 3 meses) si llegas a tu canton hasta la madre de pedo, si cuando uno te mienta la madre con el pensamiento lo oyes, por que asi de la chingada llega uno del antro, si te vas a hechar a un pinche colchon que esta carcomido por las pinches cucarachas y el puto resorte que sale te da en el culo.
O te compras unos tenis de 3000 si el puto boxer que traes tiene un hoyo en la nalga derecha, y cuando vas a coger con tu vieja, pero tan solo tienes esos calzones culeros y dices: puta madre! mejor me hubiese comprado unos tenis mas vara y calzones aparte!, pues demasiado tarde cabron; valen madre los tenis de 3000 y tus calzoncitos de chedrahui y ¡rotos!.
Dejemos de chupar y manejar para no fomentar la mordidas con los de transito y evitar los accidentes madrugueros en donde banda muere sin sentido o gente que se prepara para laborar se la lleva la chingada por estupidos que chupan y manejan.
Dejemos de criticar a la vecina de a lado y veamos que nuestra banqueta no esta limpia ue dejamos que la pinche basura se acomule y tape la targea (o como sea que se diga) y se hinunden las calles, ah! pero eso si se hinundan y andamos de papallones reclamandole al puto municipio que no hacen su chamba, y que nos hacen falta mas obras. Por favor vieja fodonga pongase a limpiar su pinche patio y frente de la casa; saque a pasear a sus hijos por la tarde en lugar de ver la pinche novela de la 6 y para no bastar la ve en el canal diferido ¡por Dios señora!
Buen fin de año y que sus deseos se hagan realidad (no se hagan pendejos que esta en sus manos que eso suceda).
¡Si chupan no manejen!
Pero realmente, cuando somos jovenes eso es mas importante, que diferenciar, que la situacion esta mas cabrona economicamente, que nuestros padres no saben como le hacen, pero nos dan para nuestras puterias y pendejadas, que no estipulamos al pedir sin cesar cosas, sin contemplar los gastos del hogar, o las necesidades de nuestros padres, siempre somos nosotros primero y despues nosotros; estamos bien pendejos cuando somos youngman; hay cosas mas importantes que los lujos pendejos de ahora; que si la bolsa de moda, los tenis de "tal jugador", las zapatillas que combinen con mis calzones, la playera del equipo (que siempre pierde). Y pendejadas asi.
No vemos que lejos de nosotros hay austeridad en ciertas proporciones y las cuales nos valen madre , no vengo a decirles que dejen de comprarse mamadas ni pendejadas de esas; lo que ustedes hagan con el billete de sus padres me vale madre, simplemente digo que podemos de dejar de hacer uso pendejo de ese efectivo en cosas mas productivas; de que sirve que vayas al mejor antro que esta de moda (que solo dura 3 meses) si llegas a tu canton hasta la madre de pedo, si cuando uno te mienta la madre con el pensamiento lo oyes, por que asi de la chingada llega uno del antro, si te vas a hechar a un pinche colchon que esta carcomido por las pinches cucarachas y el puto resorte que sale te da en el culo.
O te compras unos tenis de 3000 si el puto boxer que traes tiene un hoyo en la nalga derecha, y cuando vas a coger con tu vieja, pero tan solo tienes esos calzones culeros y dices: puta madre! mejor me hubiese comprado unos tenis mas vara y calzones aparte!, pues demasiado tarde cabron; valen madre los tenis de 3000 y tus calzoncitos de chedrahui y ¡rotos!.
Dejemos de chupar y manejar para no fomentar la mordidas con los de transito y evitar los accidentes madrugueros en donde banda muere sin sentido o gente que se prepara para laborar se la lleva la chingada por estupidos que chupan y manejan.
Dejemos de criticar a la vecina de a lado y veamos que nuestra banqueta no esta limpia ue dejamos que la pinche basura se acomule y tape la targea (o como sea que se diga) y se hinunden las calles, ah! pero eso si se hinundan y andamos de papallones reclamandole al puto municipio que no hacen su chamba, y que nos hacen falta mas obras. Por favor vieja fodonga pongase a limpiar su pinche patio y frente de la casa; saque a pasear a sus hijos por la tarde en lugar de ver la pinche novela de la 6 y para no bastar la ve en el canal diferido ¡por Dios señora!
Buen fin de año y que sus deseos se hagan realidad (no se hagan pendejos que esta en sus manos que eso suceda).
¡Si chupan no manejen!
27 dic 2008
7 Años de austeridad navideña acabaron
Acaban de pasar las fiestas de cenbrinas (como sea que se escriban), y es que desde hace años en mi pinche vida no habia celebrado dichas fiestas, ya que en mi trabajo, como siempre de noche, me tocaba laborar en esos dias, nada pendeja la gente que trabaja conmigo, se agarraba con que; "èl es el que esta de noche" y mamadas por el estilo; no habia pedo, hasta que la cochina torcio el rabo y mi vieja me dijo "este pinche año vamos a casa de mis abuelos", y ni pedo ponte pendejo siempre le salgo con pendejadas a mi negra con que "voy a trabajar", "me siento mal" y pendejadas de ese tipo, por ende en mi pinche formade ser, soy antisocial, me encierro mucho y casi no hablo.
Ah! cabron; pero cuando agarro confianza hasta ya ni me quieren dejar hablar por la sarta de pendejadas que suelo decir, aun creo que les agaradan, por que siento que domino las conversaciones o si no, cuando menos escucho a las demas personas, pero por lo regular me agrada tener la sarten por el mango con respecto a la interaccion; pero esta vez "me la pele"
ya que salio uno de esos tios lejanos, que resulta que es profesor, no se de que madres pero profe del tecno, que ha escrito poemas, libros, los ha publicado etc etc; y pues la verdad cuando dio el brindis se desembolbio muy bien la verdad, pero su defecto como el dice "el defecto de nosotros los escritores es el alcohol" (puta madre yo chupo y no se escribir ni mi nombre bien), creo que eso es pendejismo(el mio, no el del tio) .
Luego me hizo preguntas retoricas con respecto, a que pienso con su sobrina bla bla; ah! cabron pues que no era cena de navidad y... ¿no quince años?. En fin como sea creo que si a mi tocara ver al hijo de la chingada, que le cuajo un chamaco a mi sobrina, le revisaria hasta los huevos al cabron por si se da a la fuga el pendejo; ya el tio me empezo a caer bien cuando me dijo que el matrimonio es una pendejada ( el papel, el papel) que cuando hay amor uno sabe perfectamente que se quedara con su pareja para siempre. Entre poemas que se chuto y medias conversaciones el cabron termino por caerme bien, aun que no lo niego a veces me intimidaba claro se ve que tiene un caracter de la chingada, y al principio ni me fumo pero como fue entrandole al chinguele y al bacalao que ni fue cena, si no botana, empezamos hablar de chamba, de pendejadas que le pasan en su escuela; que al vato le da gusto cuando un alumno lo reconoce (pues como madres no lo han de reonocer como el maestro "chupes" o el "cantina al hombro"; ( yo por eso quiero ser profe); que su satisfaccion, recuerdos y demas chingaderas de èl, ademas del chupe, creo que otro defecto que tiene que es egolatra el cabron.
Al fin de todo el desmadre, sali como el perro de calle en casa nueva al principio senti que me iban a madrear o dar veneno y despues sali bien comido, bien contento, y bien pedo.
Ah! cabron; pero cuando agarro confianza hasta ya ni me quieren dejar hablar por la sarta de pendejadas que suelo decir, aun creo que les agaradan, por que siento que domino las conversaciones o si no, cuando menos escucho a las demas personas, pero por lo regular me agrada tener la sarten por el mango con respecto a la interaccion; pero esta vez "me la pele"
ya que salio uno de esos tios lejanos, que resulta que es profesor, no se de que madres pero profe del tecno, que ha escrito poemas, libros, los ha publicado etc etc; y pues la verdad cuando dio el brindis se desembolbio muy bien la verdad, pero su defecto como el dice "el defecto de nosotros los escritores es el alcohol" (puta madre yo chupo y no se escribir ni mi nombre bien), creo que eso es pendejismo(el mio, no el del tio) .
Luego me hizo preguntas retoricas con respecto, a que pienso con su sobrina bla bla; ah! cabron pues que no era cena de navidad y... ¿no quince años?. En fin como sea creo que si a mi tocara ver al hijo de la chingada, que le cuajo un chamaco a mi sobrina, le revisaria hasta los huevos al cabron por si se da a la fuga el pendejo; ya el tio me empezo a caer bien cuando me dijo que el matrimonio es una pendejada ( el papel, el papel) que cuando hay amor uno sabe perfectamente que se quedara con su pareja para siempre. Entre poemas que se chuto y medias conversaciones el cabron termino por caerme bien, aun que no lo niego a veces me intimidaba claro se ve que tiene un caracter de la chingada, y al principio ni me fumo pero como fue entrandole al chinguele y al bacalao que ni fue cena, si no botana, empezamos hablar de chamba, de pendejadas que le pasan en su escuela; que al vato le da gusto cuando un alumno lo reconoce (pues como madres no lo han de reonocer como el maestro "chupes" o el "cantina al hombro"; ( yo por eso quiero ser profe); que su satisfaccion, recuerdos y demas chingaderas de èl, ademas del chupe, creo que otro defecto que tiene que es egolatra el cabron.
Al fin de todo el desmadre, sali como el perro de calle en casa nueva al principio senti que me iban a madrear o dar veneno y despues sali bien comido, bien contento, y bien pedo.
11 dic 2008
Tuve un sueño
Tuve un sueño extraño, pero no me era tan extraño me era familiar pero no se por que sentí que no lo conocía; o es que escapo de la realidad en mis sueños como lo hago en mi la vida real, no lo se solo recuerdo que le dije a mi amigo:
-Tengo que hablar contigo-
-que paso-
-no se como decirte, pero va a venir una amiga a vivir un par de días aquí- (la imagino)
-no se, por mi no hay problema, tendrás que consultarlo con los demás -
Viajo a un lugar familiar, sin consultarlo tomo el riesgo y le digo
-No te preocupes, en lo que consigues algo te podrás quedar en mi casa solo un par de días-
-gracias, aun que espero no causarte molestias-
-no te preocupes ellos siempre invitan amigos a la casa sin consultarlo, creo que ahora me toca a mi-
-ella que va a decir-
-no lose por eso les pedí que no mencionaran nada al respecto-
-y lo harán-
-no lo se tengo que confiar en ellos-
Mientras el ambiente de un bar del muelle se disipaba y se convertía en un local abarrotado de gente en donde se escuchaba el bullicio de la gente comprando ¿guayaberas? Y el cantinero se transformo en un señor de edad avanzada pero fuete en donde su esposa estaba a un costado en una silla tejida de mimbre, un jovencito parecía exigir algo a su abuela mientras ella le decía que le preguntara a su abuelo lo mas bello fue como cambio el aroma a cigarrillos y cerveza a ropa nueva y la tela tenia un resplandor particular de un gran sahuan el edificio ella se fue convirtiendo a ella y desperté de mi percepción del lugar cuando me tomo por la mano y estaba apunto de mencionar algo pude ver como sus labios se abrían y como tomaba aliento para comentar algo no se tal vez de la ropa de cierto modelo de guayabera o de algo acerca del local, cuando el dueño, o al menos a si lo parecía aquel señor de la tienda de tan colonial local dio un grito tan molesto que hizo llorar al jovencito.
Como si fuera una cuerno de guerra me transporto a la casa ya con ella aun lado mío, preguntándome si estaba correcto lo que íbamos hacer y le dije:
-no se por que te preocupas, si mientras tu estés aquí yo estaré con mis padres para evitar una catástrofe-
-pero vendrás a visitar por lo menos un día-
-no lo creo no es correcto-
Le dijo MI ROOMMATE
-Güey ya estoy aquí con mi amiga-
-oye no es mal pedo pero quien se limpio con la funda de la almohada no chingues la dejaron bien puerca hasta tierra tiene-
-no se-
Lo mire penetrantemente y a la vez encabronado
-fue clara, se seco los pies con ella, pero te advierto esta bien peida contigo-
-conmigo si no he hecho nada-
-Esta lavando en el patio me dijo que la fueras a ver en cuanto llegaras-
Llegue al patio y sentí como el agua se metía en mis tenis nike rojos
-que paso, por que esta mi funda hasta la madre de mojada y con tierra, que te pasa tu no eres así-
Se me quedo viendo como si quisiera que le leyera el pensamiento y me dijo:
-Por que no das el paso-
-¿Cual paso?
Y mientras me veía a los ojos me acerco a la altura de mis ojos para que les prestara atención, mientras ella me hablaba desde el cuarto un cable USB de color gris, lo reconocí por que es mío siempre lo cargo para mi reproductor .
En el sueño sentí como si mi rostro cambiara a que entendí el pinche mensaje, pero la verdad mis neuronas que son pocas estaban trabajando al cien por ciento, tratando de descifrar tan complicado mensaje, cuando voltie , ahí estaba con una lencería sexy pero sin provocarme alguna reacción en mis hormonas, lo que si recuerdo un perfume deliciosos que siempre quise que se pusiera y nunca lo logre al menos en el sueño lo había logrado, la imagen de ella y miles de preguntas acerca del cable USB de por que no me causaba morbo o excitación el hecho de verla en paños menores se disipaban mientras veía como el reloj de la casa se manifestaba en frente de mi.
Logre despertar pero cuando llegue al baño torpemente ayudado por la pared ya que mis ojos se negaban a abrirse al parecer aun buscándola, algo me causo extrañeza y era el hecho que el aroma a bar con tabaco a cervezas a muelle como si el mar estuviera picado y entre toda esa sinfonía en la que chucho el roto estuviera como pez en el agua; resaltaba su el olor de su cabello con ese perfume a cítricos que tanto le pedí que usara.
-Tengo que hablar contigo-
-que paso-
-no se como decirte, pero va a venir una amiga a vivir un par de días aquí- (la imagino)
-no se, por mi no hay problema, tendrás que consultarlo con los demás -
Viajo a un lugar familiar, sin consultarlo tomo el riesgo y le digo
-No te preocupes, en lo que consigues algo te podrás quedar en mi casa solo un par de días-
-gracias, aun que espero no causarte molestias-
-no te preocupes ellos siempre invitan amigos a la casa sin consultarlo, creo que ahora me toca a mi-
-ella que va a decir-
-no lose por eso les pedí que no mencionaran nada al respecto-
-y lo harán-
-no lo se tengo que confiar en ellos-
Mientras el ambiente de un bar del muelle se disipaba y se convertía en un local abarrotado de gente en donde se escuchaba el bullicio de la gente comprando ¿guayaberas? Y el cantinero se transformo en un señor de edad avanzada pero fuete en donde su esposa estaba a un costado en una silla tejida de mimbre, un jovencito parecía exigir algo a su abuela mientras ella le decía que le preguntara a su abuelo lo mas bello fue como cambio el aroma a cigarrillos y cerveza a ropa nueva y la tela tenia un resplandor particular de un gran sahuan el edificio ella se fue convirtiendo a ella y desperté de mi percepción del lugar cuando me tomo por la mano y estaba apunto de mencionar algo pude ver como sus labios se abrían y como tomaba aliento para comentar algo no se tal vez de la ropa de cierto modelo de guayabera o de algo acerca del local, cuando el dueño, o al menos a si lo parecía aquel señor de la tienda de tan colonial local dio un grito tan molesto que hizo llorar al jovencito.
Como si fuera una cuerno de guerra me transporto a la casa ya con ella aun lado mío, preguntándome si estaba correcto lo que íbamos hacer y le dije:
-no se por que te preocupas, si mientras tu estés aquí yo estaré con mis padres para evitar una catástrofe-
-pero vendrás a visitar por lo menos un día-
-no lo creo no es correcto-
Le dijo MI ROOMMATE
-Güey ya estoy aquí con mi amiga-
-oye no es mal pedo pero quien se limpio con la funda de la almohada no chingues la dejaron bien puerca hasta tierra tiene-
-no se-
Lo mire penetrantemente y a la vez encabronado
-fue clara, se seco los pies con ella, pero te advierto esta bien peida contigo-
-conmigo si no he hecho nada-
-Esta lavando en el patio me dijo que la fueras a ver en cuanto llegaras-
Llegue al patio y sentí como el agua se metía en mis tenis nike rojos
-que paso, por que esta mi funda hasta la madre de mojada y con tierra, que te pasa tu no eres así-
Se me quedo viendo como si quisiera que le leyera el pensamiento y me dijo:
-Por que no das el paso-
-¿Cual paso?
Y mientras me veía a los ojos me acerco a la altura de mis ojos para que les prestara atención, mientras ella me hablaba desde el cuarto un cable USB de color gris, lo reconocí por que es mío siempre lo cargo para mi reproductor .
En el sueño sentí como si mi rostro cambiara a que entendí el pinche mensaje, pero la verdad mis neuronas que son pocas estaban trabajando al cien por ciento, tratando de descifrar tan complicado mensaje, cuando voltie , ahí estaba con una lencería sexy pero sin provocarme alguna reacción en mis hormonas, lo que si recuerdo un perfume deliciosos que siempre quise que se pusiera y nunca lo logre al menos en el sueño lo había logrado, la imagen de ella y miles de preguntas acerca del cable USB de por que no me causaba morbo o excitación el hecho de verla en paños menores se disipaban mientras veía como el reloj de la casa se manifestaba en frente de mi.
Logre despertar pero cuando llegue al baño torpemente ayudado por la pared ya que mis ojos se negaban a abrirse al parecer aun buscándola, algo me causo extrañeza y era el hecho que el aroma a bar con tabaco a cervezas a muelle como si el mar estuviera picado y entre toda esa sinfonía en la que chucho el roto estuviera como pez en el agua; resaltaba su el olor de su cabello con ese perfume a cítricos que tanto le pedí que usara.
10 dic 2008
De sembrinas
Mucha gente en la oficina y demas departamentos , andan rumorando con respecto a la Chupiputifiestiorgy que se celebra año con año ininterrumpidamente en el salon principal del lugar en donde laboramos.
Este año ha sido muy dificil economicamente para todos e inclusive para la empresa ya que haciendo recuento han pasado muchos jefes departamentales al por mayor, claro con la excepcion de los que son eternos en la empresa algo que ni Highlander al cortales la cabeza los veria caer; primero se caeria la estructura del edificio y al hacer un close-up de la escena de los escombros estarian las personalidades con mas antiguedad en la compañia sosteniendo los pilares principales; bueno puta madre siempre me desvio.
Se rumora que este año la fiesta de empleados sera peor que la del año pasado (y la gente dice que la del año pasado estu culera) pues no se, como siempre me empedo y no pongo atencion en que si la comida esta buena o si hay buen ambiente o musica; a mi eso me viene huango, yo me siento a chupar y lo demas me vale madre.
Siempre me va a toda madre el año ante pasado llegue con 200 pesos y me fui con 500, y el pasado llegue con 15 y me fui con 900; este año voy a llegar encueros para ver si salgo con un traje Dolce Gabanna o algo asi, digo a ver que tal me va en esta fiesta.
Este año ha sido muy dificil economicamente para todos e inclusive para la empresa ya que haciendo recuento han pasado muchos jefes departamentales al por mayor, claro con la excepcion de los que son eternos en la empresa algo que ni Highlander al cortales la cabeza los veria caer; primero se caeria la estructura del edificio y al hacer un close-up de la escena de los escombros estarian las personalidades con mas antiguedad en la compañia sosteniendo los pilares principales; bueno puta madre siempre me desvio.
Se rumora que este año la fiesta de empleados sera peor que la del año pasado (y la gente dice que la del año pasado estu culera) pues no se, como siempre me empedo y no pongo atencion en que si la comida esta buena o si hay buen ambiente o musica; a mi eso me viene huango, yo me siento a chupar y lo demas me vale madre.
Siempre me va a toda madre el año ante pasado llegue con 200 pesos y me fui con 500, y el pasado llegue con 15 y me fui con 900; este año voy a llegar encueros para ver si salgo con un traje Dolce Gabanna o algo asi, digo a ver que tal me va en esta fiesta.
4 dic 2008
Chaperona
La chihuahua que tenemos en la casa (niña), es muy posesiba con mi mujer, no era de extrañarse en la casa que como a cierta hora se le metia el chamuco y nos empezaba a ladrar sin re`petar estatus ni posiscion social ni jerarquico en la casa. Han ustedes odido el dicho "no muerdas la mano que te da de comer" , si alguien habla idioma perro expliqueselo por la maldita no lo conoce y ya era tan solo calidad de tiempo que la maldecida pigmea, me asestara una de sus mordidas a uno de mis delicados deditos en forma de cabeza de tortuga; la muy hija de su perra madre (literalmente); cuando estaba a punto de sentarme a los pien de mi egra en la cama me empezo a ladrar como si de ello fuese su vida, despues de tranquilizarla mi mujer, (yo que madres! le estaba lanzando todo lo que tubiese a la mano para tratar de enseñarle quien era el macho alfa de la casa)
Mi negra logro calmarla, no obstante con eso mi niña (la bebe que viene en camino); no me imagino el desmadre que se va hacer en la casa cuando la bebe nasca ya que en la casa a mi esposa, perra (por el momento odiada), y la bebe ¡Les digo niña a las 3! ahi me dare cuenta cual es la mas obediente. Pues si me desvie de amadres; cuando la perra se calmo la bebe se empexo a mover y como la perra estab en la panxa de mi mujer; la bebe empezo a empujar a la perra jajaja ( eso chingao mija`defienda a su apa`).+
La desgraciada perra le empezo a ladrar a la panza de mi vieja ; cuando hice por darle el primer madrazo para calmarla, como si la hija de la chingada tubiera ojos por la nuca, volteo rapidamente, ¡me mordio la desgraciada!.
Lo que me dio gusto es que mi hija me defendio
Pero me surgio la pregunta habra sido a mi o fue a ella que como la perra estaba arriba de ella...
de ser asi a k niña que no le gusta que esten sobre de ella ja! aver si le va a decir o empujar al novio cuando tenga 15 yayayaya mejor... ¡me dejo de mamadas y cuido a la perra para mandarla de chaperona con ella!
Mi negra logro calmarla, no obstante con eso mi niña (la bebe que viene en camino); no me imagino el desmadre que se va hacer en la casa cuando la bebe nasca ya que en la casa a mi esposa, perra (por el momento odiada), y la bebe ¡Les digo niña a las 3! ahi me dare cuenta cual es la mas obediente. Pues si me desvie de amadres; cuando la perra se calmo la bebe se empexo a mover y como la perra estab en la panxa de mi mujer; la bebe empezo a empujar a la perra jajaja ( eso chingao mija`defienda a su apa`).+
La desgraciada perra le empezo a ladrar a la panza de mi vieja ; cuando hice por darle el primer madrazo para calmarla, como si la hija de la chingada tubiera ojos por la nuca, volteo rapidamente, ¡me mordio la desgraciada!.
Lo que me dio gusto es que mi hija me defendio
Pero me surgio la pregunta habra sido a mi o fue a ella que como la perra estaba arriba de ella...
de ser asi a k niña que no le gusta que esten sobre de ella ja! aver si le va a decir o empujar al novio cuando tenga 15 yayayaya mejor... ¡me dejo de mamadas y cuido a la perra para mandarla de chaperona con ella!
1 dic 2008
Con eso que me caso y no hay fechas disponibles en el registro civil para este diciembre mi pregunta es...
¿Sera obra del demonio?
¿Sera que mis cuates se hicieron pasar por prestadores de servicios gubernamentales y me tendieron una trampa?
¿O sera que es hazares del destino?
¿O tal vez no estoy hecho para el "casorio" y es mucha mi suerte?
Jajajajaja
¿Sera obra del demonio?
¿Sera que mis cuates se hicieron pasar por prestadores de servicios gubernamentales y me tendieron una trampa?
¿O sera que es hazares del destino?
¿O tal vez no estoy hecho para el "casorio" y es mucha mi suerte?
Jajajajaja
25 nov 2008
Hay novelas, novelas, novelas (refritos y comerciales)
Hoy mi suegra hizo una observaciòn al estar viendo la television; aun que tengo que señalar que mi suegra no es muy adepta a la cajita idiotizadora.
-Oye negra (mi esposa), no te has dado cuenta que las novelas de "televisa" son igualitas a las de antes-
-Si mamà, se le han ido acabando las ideas-
Sonrei, y agache la cabeza.
-¿Que?, ¿no es verdad?- Me dijo
-Si tiene razon lo que me causo gracia es que, por que se tardo tanto endarse cuenta-
-No hijo, lo que pasa es que yo veo las de "tv azteca"-
Y a mi adentro me pregunte ¿que no es lo mismo?
Que hoy en dia en EUA esta de moda los melodramismos con satira de doctores y salas de emergencia haciendonos inmune al dolor de los demas y a haciendo que nuestra vista se acostumbre a ver como habren a las personas por la mitad, como si fueran pàpas al horno...
ya estamos perdiendo la sensibilidad del ser humano, al dolor ajeno .
O los pinches comerciales de "televisa", en donde actores y representantes del medio artistico diciendonos "si todos los pinches dias te parte la madre como "burro" (¿que? es la opinion que tienen de nosostros los que les damos de tragar), nombre! que reciban una mentada de m...ientras, nosotros estamos en putiza y ellos lavandole el pinche cerebro a la juventud de ahora; el pinche mensaje subliminal, andale hijo cuando seas grande tienes que partirte la madre para que nos des de tragar.
Ya ni la chingan!, mandan a decir esa sarta de pendejadas con la GLORIA TREVI no mames la neta se burlan de nuestra pinche inteligencia o que pedos, ya los pinches empresarios de televisoras nos pendejan hasta en nuetras propias casas. Lo que hay que hacer es dejar de ver tanta pinche televison y ponerse a leer y enriquecer el bocabulario (tan basto como el mio jajaja).
Ya me desahogue!. Pinche neuras que soy, pos la neta da coraje por dio' que ji.(jajaja)
Buen inicio de semana.
-Oye negra (mi esposa), no te has dado cuenta que las novelas de "televisa" son igualitas a las de antes-
-Si mamà, se le han ido acabando las ideas-
Sonrei, y agache la cabeza.
-¿Que?, ¿no es verdad?- Me dijo
-Si tiene razon lo que me causo gracia es que, por que se tardo tanto endarse cuenta-
-No hijo, lo que pasa es que yo veo las de "tv azteca"-
Y a mi adentro me pregunte ¿que no es lo mismo?
Que hoy en dia en EUA esta de moda los melodramismos con satira de doctores y salas de emergencia haciendonos inmune al dolor de los demas y a haciendo que nuestra vista se acostumbre a ver como habren a las personas por la mitad, como si fueran pàpas al horno...
ya estamos perdiendo la sensibilidad del ser humano, al dolor ajeno .
O los pinches comerciales de "televisa", en donde actores y representantes del medio artistico diciendonos "si todos los pinches dias te parte la madre como "burro" (¿que? es la opinion que tienen de nosostros los que les damos de tragar), nombre! que reciban una mentada de m...ientras, nosotros estamos en putiza y ellos lavandole el pinche cerebro a la juventud de ahora; el pinche mensaje subliminal, andale hijo cuando seas grande tienes que partirte la madre para que nos des de tragar.
Ya ni la chingan!, mandan a decir esa sarta de pendejadas con la GLORIA TREVI no mames la neta se burlan de nuestra pinche inteligencia o que pedos, ya los pinches empresarios de televisoras nos pendejan hasta en nuetras propias casas. Lo que hay que hacer es dejar de ver tanta pinche televison y ponerse a leer y enriquecer el bocabulario (tan basto como el mio jajaja).
Ya me desahogue!. Pinche neuras que soy, pos la neta da coraje por dio' que ji.(jajaja)
Buen inicio de semana.
21 nov 2008
Llamadas Telefonicas Pretraumaticas
Desde hace unos dias creo que o yo me estoy volviendo mas intolerante o la proximidad de las fiestas de sembrina hace a la gente mas estupida.
Recibo una llamada a la oficina
-Disculpe me comunica con Armando
-¿La persona, que usted menciona, se encuentra hospedada en el hotel?
-Si esta ahi en el hotel joven; me lo puede comunicar por favor
-Con todo gusto señorita; podria por favor decirme ¿cual es el primer apellido del señor Armando?
-Huy... relamente no me lo se, pero podria buscarle por favor.
-con gusto, .... ; señorita tengo registrada a 4 personas con ese nombre, ¿sabe si viene con laguien mas la persona en mencion?
-No pues no se, creo que iba a ir con su novia
-La busqueda me da la relacion de 3 personas con acompañante pero, no son mujeres.
-¿Como?! ¿No fue Armando con su novia?
-(me rio en silencio) no pues no le sabria decir, creo que eso no esta en mi señorita.
-Oiga joven
-Digame
-Armando es un recepcionista ¿esta? ah! y pregunte si esta su novia por ahi, por favor
-Le comunioco mejor a recepcion.
-Muy amable joven y feliz navidad
Ah! navidad en noviembre???
En otra ocasion
-icaro a sus ordenes
-Joven seria tan amable de maracarme para que me despierte por la mañana
-Con todo gusto Sr.
(silencio eterno silencio) es por logica que si te han dado señal que te puedan realizar el servicio es obvio que des la hora para que la persona tome nota de lo que deseas.
-Si bueno? señor aun esta en linea
-Si
-A que hora desea que le realize su despertador?
-No se a que hora me recomienda?
(SILENCIO LAPIDARIO)
Valgame DIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!
Recibo una llamada a la oficina
-Disculpe me comunica con Armando
-¿La persona, que usted menciona, se encuentra hospedada en el hotel?
-Si esta ahi en el hotel joven; me lo puede comunicar por favor
-Con todo gusto señorita; podria por favor decirme ¿cual es el primer apellido del señor Armando?
-Huy... relamente no me lo se, pero podria buscarle por favor.
-con gusto, .... ; señorita tengo registrada a 4 personas con ese nombre, ¿sabe si viene con laguien mas la persona en mencion?
-No pues no se, creo que iba a ir con su novia
-La busqueda me da la relacion de 3 personas con acompañante pero, no son mujeres.
-¿Como?! ¿No fue Armando con su novia?
-(me rio en silencio) no pues no le sabria decir, creo que eso no esta en mi señorita.
-Oiga joven
-Digame
-Armando es un recepcionista ¿esta? ah! y pregunte si esta su novia por ahi, por favor
-Le comunioco mejor a recepcion.
-Muy amable joven y feliz navidad
Ah! navidad en noviembre???
En otra ocasion
-icaro a sus ordenes
-Joven seria tan amable de maracarme para que me despierte por la mañana
-Con todo gusto Sr.
(silencio eterno silencio) es por logica que si te han dado señal que te puedan realizar el servicio es obvio que des la hora para que la persona tome nota de lo que deseas.
-Si bueno? señor aun esta en linea
-Si
-A que hora desea que le realize su despertador?
-No se a que hora me recomienda?
(SILENCIO LAPIDARIO)
Valgame DIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!
19 nov 2008
Este anime como escribi http://www.metroflog.com/IMEVERA esta bein chingo y creo que es una buena promesa para el anime en esta temporada se llama Xam`d
18 nov 2008
Achaques Urinarios
Hace unos dias me senti de la chingada con un "mal de orin", que me traia a pan y agua,
el primer dia, me senti como House en el capitulo cuando el micodin, le chinga por un tiempo los riñones, casi casi que entendia a el famoso doctor de moda en la television, en ese capitulo (aun que mas bien lo entendi perfectamente) ponia una cara de como si mear fuera penitencia bueno o mas bien martirio de la epoca victoriana.
En fin estube esos dias de la vil mierda primero, agua debi beber hasta por la cantidad de cm cuadrados que respiro al dia, la verdad eso hizo que tubiera la prostat del tamaño de una codornis y no de un huevo de esas aves que estan a punto de extinguirse; segundo los remedios caseros al por mayor mi madre, es una de esas personas que creen que cuando te da pica pica o una "mala mujer" te pica ( y no me refiero a las teboleras, ni a las mujeres que no son mujeres y te pican y no con una aguja); retomando lo remedios caseros, mi progenitora medio hasta loq ue vio en los infomerciales, desde te de hierva azul hasta el te que anuncian en la tele los doctores "certificados" que realizan propaganda y por "amor a la profesion", si claro!.
Como sea, ya cuando pense que la habia librado, me pidieron unos analizis, pero comoentre remedios caseros y demas auto medicaciones, el doctor me recomendo que dejara de tomar lo que estaba tomando por que posiblemente saldria en los analizis y no iba a poder decifrsr bien que eera lo que tenia ( imaginense el grado de chaferia del doctor) (hago constar que es primo mio), desgraciado.
Llego con la quimica y le digo señorita (por respeto, ya que ella se veia como de mas de 40), -aqui estan mis analizis
-son 80 pesos
- heee como? 80 que no eran 50? ayer me dijo que eran 50..
-si pero ayer habia promocion
-como? hoy no?
-no hoy, no; pero tenemos otra promocion
-este cual es?; meo dos veces y la tercera es gratis o que...
-joven, va a pagar o no... (claro en tono molesto por mi comentario estupido)
-si...
Y asi fue como me quede sin para terminar la quincea pasada para los camiones. Pero mi travesia con mi riñon dañado aun termina (si si si ya se que estoy escribiendo una bibilia),
ya despues qu me dijera el doctor que no tenia ni madres en los riñones y que tan solo era una pequeña infeccion, reindique mi camino por los antibioticos, y el comsumo del vital liquido hasta hoy en dia el cual ya no siento ni la mas minima molestia, yo se que auto medicarse en un factor de alto riesgo, pero si conocemos nuestro historial medico y el limite de nuestro cuerpo, podemos tomar soluciones inmediatas para nuetro bienestar.
Chicos no hagan esto en casa jajaja saludos y buen inicio de semana
P.D. Mi bebe ya se mueve con tan solo 4 meses de gestaciòn (ese cabron o cabrona va a caminar muy pronto)
el primer dia, me senti como House en el capitulo cuando el micodin, le chinga por un tiempo los riñones, casi casi que entendia a el famoso doctor de moda en la television, en ese capitulo (aun que mas bien lo entendi perfectamente) ponia una cara de como si mear fuera penitencia bueno o mas bien martirio de la epoca victoriana.
En fin estube esos dias de la vil mierda primero, agua debi beber hasta por la cantidad de cm cuadrados que respiro al dia, la verdad eso hizo que tubiera la prostat del tamaño de una codornis y no de un huevo de esas aves que estan a punto de extinguirse; segundo los remedios caseros al por mayor mi madre, es una de esas personas que creen que cuando te da pica pica o una "mala mujer" te pica ( y no me refiero a las teboleras, ni a las mujeres que no son mujeres y te pican y no con una aguja); retomando lo remedios caseros, mi progenitora medio hasta loq ue vio en los infomerciales, desde te de hierva azul hasta el te que anuncian en la tele los doctores "certificados" que realizan propaganda y por "amor a la profesion", si claro!.
Como sea, ya cuando pense que la habia librado, me pidieron unos analizis, pero comoentre remedios caseros y demas auto medicaciones, el doctor me recomendo que dejara de tomar lo que estaba tomando por que posiblemente saldria en los analizis y no iba a poder decifrsr bien que eera lo que tenia ( imaginense el grado de chaferia del doctor) (hago constar que es primo mio), desgraciado.
Llego con la quimica y le digo señorita (por respeto, ya que ella se veia como de mas de 40), -aqui estan mis analizis
-son 80 pesos
- heee como? 80 que no eran 50? ayer me dijo que eran 50..
-si pero ayer habia promocion
-como? hoy no?
-no hoy, no; pero tenemos otra promocion
-este cual es?; meo dos veces y la tercera es gratis o que...
-joven, va a pagar o no... (claro en tono molesto por mi comentario estupido)
-si...
Y asi fue como me quede sin para terminar la quincea pasada para los camiones. Pero mi travesia con mi riñon dañado aun termina (si si si ya se que estoy escribiendo una bibilia),
ya despues qu me dijera el doctor que no tenia ni madres en los riñones y que tan solo era una pequeña infeccion, reindique mi camino por los antibioticos, y el comsumo del vital liquido hasta hoy en dia el cual ya no siento ni la mas minima molestia, yo se que auto medicarse en un factor de alto riesgo, pero si conocemos nuestro historial medico y el limite de nuestro cuerpo, podemos tomar soluciones inmediatas para nuetro bienestar.
Chicos no hagan esto en casa jajaja saludos y buen inicio de semana
P.D. Mi bebe ya se mueve con tan solo 4 meses de gestaciòn (ese cabron o cabrona va a caminar muy pronto)
26 oct 2008
Hechele my time
Oh! Lord... antier cumpli 27 y tiene solo mas viejo y con mas experiencia para eso sirven los cumpleaños aunque, hay quienes los años pasan como los moliluquis en peceras y otros que pasan como el fuego en sembradio; el primero se pasean por la pecera a lo pendejo, y lo segundo te quema para cuando estas ya chamuscado, sientes que vuelves a nacer y cuando te quemas se cumple el circulo; hasta que ya no eres util.
Hoy estaba viendo un programa americano, de esos que se rien de la vida, (pues si que mas les queda a los desgraciadetes despues de todas las cosas que les pasan), y el personaje principal de la mencinada anda alrededor de los 40 y segun el, anda en los pretraumas de la entrada a la edad adulta o algo asi, el caso es que, le pregunta a los familiares si ellos tienen un sueño, hay personas que le hechan en cara que su vida es magnifica ya saben lo standar; esposa, hijos, casa, automovil, un asador (muy USA); mientras que el otro tiene la misma edad y vive aun con sus padres esta en la decadencia, y su vida es una mierda.
Yo opino que todo lo vemos como queremos y lo tomamos como viene y esta bien; lo malo es el enfoque que le damos y con quien nos comparamos; mucha gente me critica que no he hecho nada de mi vida; no entiendo por que lo dicen, tengo una formidable mujer, un hijo, uno que viene en camino, si claro rento casa pero se que estoy en tramite de obtener mi casa de interes social, estoy a media carrera algo que esta en stand by, mi vida la he disfrutado a como he querido algo que le estoy eternamente agradecido a mis padres, y que los golpes que he recibido en estos años, me serviran para aconsejar a mis hijos y que por mucho que yo o que sus madre los aconseje ellos no los tomaran encuenta, por que asi somos de pubertos, y para mi lo mejor que les puedo dar a mis hijos es aventarlos a la vida sin temor a lo que les depare que lo enfrenten con valor, responsabilidad, astusia, humildad, perseverancia y amor a lo que relizan.
Por que soy, lo que soy, y amo lo que soy.
Buena semana.
Hoy estaba viendo un programa americano, de esos que se rien de la vida, (pues si que mas les queda a los desgraciadetes despues de todas las cosas que les pasan), y el personaje principal de la mencinada anda alrededor de los 40 y segun el, anda en los pretraumas de la entrada a la edad adulta o algo asi, el caso es que, le pregunta a los familiares si ellos tienen un sueño, hay personas que le hechan en cara que su vida es magnifica ya saben lo standar; esposa, hijos, casa, automovil, un asador (muy USA); mientras que el otro tiene la misma edad y vive aun con sus padres esta en la decadencia, y su vida es una mierda.
Yo opino que todo lo vemos como queremos y lo tomamos como viene y esta bien; lo malo es el enfoque que le damos y con quien nos comparamos; mucha gente me critica que no he hecho nada de mi vida; no entiendo por que lo dicen, tengo una formidable mujer, un hijo, uno que viene en camino, si claro rento casa pero se que estoy en tramite de obtener mi casa de interes social, estoy a media carrera algo que esta en stand by, mi vida la he disfrutado a como he querido algo que le estoy eternamente agradecido a mis padres, y que los golpes que he recibido en estos años, me serviran para aconsejar a mis hijos y que por mucho que yo o que sus madre los aconseje ellos no los tomaran encuenta, por que asi somos de pubertos, y para mi lo mejor que les puedo dar a mis hijos es aventarlos a la vida sin temor a lo que les depare que lo enfrenten con valor, responsabilidad, astusia, humildad, perseverancia y amor a lo que relizan.
Por que soy, lo que soy, y amo lo que soy.
Buena semana.
21 oct 2008
Pre-Preocupaciones
Hoy me estaba preguntrando ¿que es la vida?
Es la variante de las responsabilidades de nuestros actos; o es acaso los efectos de nuestros fortunios o infortunios, en el juego de la vida.
O el simple y hermoso hecho de dar cariño, valores y actitudes de responsabilidad a nuestras semillas.
Esto es, por que me pregunte, que le respondere a mi proximo bebe cuando llegue a la tan traumante (para los padres) edad de las preguntas interminables; jajaja todavia no nace y ya me estoy llenando la cabeza con histerias pre-padre, solo espero que las piedras, golpes y experiencias que me ha dado la vida sirvan de algo para formar la medula espinal de los valores a mi proximo chikimonis (mi bebe).
Aun no te conosco y ya te amo mucho.
Es la variante de las responsabilidades de nuestros actos; o es acaso los efectos de nuestros fortunios o infortunios, en el juego de la vida.
O el simple y hermoso hecho de dar cariño, valores y actitudes de responsabilidad a nuestras semillas.
Esto es, por que me pregunte, que le respondere a mi proximo bebe cuando llegue a la tan traumante (para los padres) edad de las preguntas interminables; jajaja todavia no nace y ya me estoy llenando la cabeza con histerias pre-padre, solo espero que las piedras, golpes y experiencias que me ha dado la vida sirvan de algo para formar la medula espinal de los valores a mi proximo chikimonis (mi bebe).
Aun no te conosco y ya te amo mucho.
8 oct 2008
Recopilacion de los daños
Hoy me pregunto un compañero del trabajo que si habia aprovechado el hecho que no habia nadie en la casa la semana pasada, pero la neta fue la semana que menos dormi; aproveche par visitar a los amigos y ir con marco a la tienda; y demas pendejadas
ademas no se por que me despertaba tan temprano o a veces pasaba toda la mañana en vela,(o como chingaos se escriba), entonces, medio dormia y luego los turno en la chamba estubiero de la chingada, estresantes, de la vil mierda; pero la verdad me diverti como el la pelicula de Mackulai kulkin o com verga k se llame el niño de mi pobre angelito (mentiras que repiten esa peli) ton´s me la pase bien.
Con escepcion del jueves pasado cuando recien despierto lo primero que hago es ir al refri por agua fria, ton´s cuando me servi agua me perfile al baño pos para mear, cuando me acerque al baño vi que la puerta del refri se abrio, la pinche puerta es imposible que se abra por que el refri tiene un seguro "especial" (una cuerda que lo traba por que el otro refri que le sirve la puerta no congela asi que estaba en el de la puerta o el que ayuda al casquete polar a su recuperacion); asi k me voltie y vi el refri abierto jejeje me meti a la velocidad del pedo al cuarto prendi la tele a todo volumen y cerre la puerta jajaja pinche vato puto (el vato , yo no, por que no me dio la cara el cabron)asi, que utilice mi mejro bocavulario de carretonero (dicen que cone so se ayuntan los malos pedos) asi que cuando estaba en a medio pulmon; paso la vecina y con sus corneas expandidas y los ojos dignos de una jalicience me miro y se sonrojo no se si lo tomo como piropo o como ofensa pero espero que no se haya tomado nada pecho de lo que dije.
Pos´ con eso que la gente se toma atribuciones que no son de ellas.
ademas no se por que me despertaba tan temprano o a veces pasaba toda la mañana en vela,(o como chingaos se escriba), entonces, medio dormia y luego los turno en la chamba estubiero de la chingada, estresantes, de la vil mierda; pero la verdad me diverti como el la pelicula de Mackulai kulkin o com verga k se llame el niño de mi pobre angelito (mentiras que repiten esa peli) ton´s me la pase bien.
Con escepcion del jueves pasado cuando recien despierto lo primero que hago es ir al refri por agua fria, ton´s cuando me servi agua me perfile al baño pos para mear, cuando me acerque al baño vi que la puerta del refri se abrio, la pinche puerta es imposible que se abra por que el refri tiene un seguro "especial" (una cuerda que lo traba por que el otro refri que le sirve la puerta no congela asi que estaba en el de la puerta o el que ayuda al casquete polar a su recuperacion); asi k me voltie y vi el refri abierto jejeje me meti a la velocidad del pedo al cuarto prendi la tele a todo volumen y cerre la puerta jajaja pinche vato puto (el vato , yo no, por que no me dio la cara el cabron)asi, que utilice mi mejro bocavulario de carretonero (dicen que cone so se ayuntan los malos pedos) asi que cuando estaba en a medio pulmon; paso la vecina y con sus corneas expandidas y los ojos dignos de una jalicience me miro y se sonrojo no se si lo tomo como piropo o como ofensa pero espero que no se haya tomado nada pecho de lo que dije.
Pos´ con eso que la gente se toma atribuciones que no son de ellas.
---------End of the kingdoom----
Acabaron mis vacaiones, mis cuñao`s llegaron antes de lo preevisto, 1 semana antes; la verdad no me moles al contrario me da gusto que hayan llegadon con bien a su destino y aqui a su casa con su gente, es grato verlos de nuevo y se que minegrita no tardara en regresar a la casa y ver el video de nuestro bebe juntos enel comedor con la laptop en medio de nosotros.
Que bueno que han regresado ya hasta me estaba pasando lo de los perros me iba a morir de tristeza aun que no reniego uqe goze al tener la casa limpia y a los perros controlados y encontrar ese esquisito vaso de de agua "helada" cada vez que me levanta de mi letargo diurno...
Aun que hoy que desperte por la tarde escuche unos pasos que merodeaban mi cuarto y cuando sali me dio gusto ver a mi cuñada y a el guaguaras en pleno agetreo atendiendo a sus amigos; y la pila de trastes en el "lavamismos" jejeje; me caerque al refrigerador y le dije a mi cuñada -¿sabes quien fue el que mas te extraño?-
-no ¿quien?-
levantando una ceja al estilo de harrison ford (ya saben mamon yo) le dije -el lavatrastes-
buen medidos de semana
Que bueno que han regresado ya hasta me estaba pasando lo de los perros me iba a morir de tristeza aun que no reniego uqe goze al tener la casa limpia y a los perros controlados y encontrar ese esquisito vaso de de agua "helada" cada vez que me levanta de mi letargo diurno...
Aun que hoy que desperte por la tarde escuche unos pasos que merodeaban mi cuarto y cuando sali me dio gusto ver a mi cuñada y a el guaguaras en pleno agetreo atendiendo a sus amigos; y la pila de trastes en el "lavamismos" jejeje; me caerque al refrigerador y le dije a mi cuñada -¿sabes quien fue el que mas te extraño?-
-no ¿quien?-
levantando una ceja al estilo de harrison ford (ya saben mamon yo) le dije -el lavatrastes-
buen medidos de semana
30 sept 2008
And the kingdoom begins
Día dos, llego y la casa absoluto silencio, mis perros me ven con cara de “donde madres andabas” y con unas ojeras (¿ojeras perros?, en fin como sea) y me hacen una pequeña “fiesta” al llegar, les caliento una sopa que hizo mi cuñada el sábado pasado, ya que sus croquetas cada día aumentan mas de precio, por consecuencia se les hemos estado comprando la bolsa mas pequeña, aparte de la situación que mi cuñis y el güagüaras no estaban trabajando; y no vengo encabronado a pesar de cómo estuvo el turno de culero.
Por fin puedo hacer el ruido que yo quiera por las mañanas sin perjudicar a nadie mas que solo a la vecina que vende picadas, pongo un disco de Apocalytica (de mi cuñis), que la neta esta chingón, le subo a todo lo que da el maldito stereo, la vecina me mira con recelo y la señora de la tienda de la esquina se cuchichea algo con otra señora, viendo a la casa , mientras le doy de comer a los perros; hoy no me voy a encabronar, ¡hoy no!; mis perros juegan conmigo un rato, cuando me doy cuenta que les empiezo a valer madre, me meto a la casa.
Limpio la cocina que tenia desde un buen un desmadre, barro la casa, acomodo sillones y mesa, la ropa sucia que estaba en el piso la pongo en los cestos correspondientes (je je esa si era mía); termina el disco, y me perfilo a copiar unos archivos que me pase de internet a mi usb para leer el libro “Bushido el código del samurái”, mierda solo dure 20 min mas despierto; duermo, no sueño nada, y escucho llegar un mensaje a mi celular con el tono de batman, mientras hago el esfuerzo vano de llegar al celular pienso, mi vida es basura y ñoña como tengo el tono de batman para mis mensajes, en fin como sea, me vale madre el mensaje y voy al refrigerador, ¡por fin! Agua, agua fría sin a medias tintas, agua helada para mi garganta que se encuentra seca al exponerse a las inclemencias del ambiente por permanecer abierta e indefensa mientras duermo, doy un trago directo dela jarra sin esconderme de nadie, me rasco una nalga, y es cuando me doy cuenta que dormí encueradito, me meto una vez mas en la cama, medio leo el mensaje “ gúey estoy en un foro de lucky star la dirección es…” , mi hermano, me vale un soberano cacahuate y sigo en los brazos de morfeo que hoy me ha castigado, sin regalarme alucinación alguna, suena la primera alarma, la segunda y la paso a las 7 pm, suena la desgraciada, ¡mierda me deje muy pegado el celular al oído!.
Me despierto y enciendo la laptop, se escucha un carro en la entrada de la casa, lo perros ladran, y es “la primo”, si es el primo transexual de mi negra y mi cuñis, le digo que mi cuñis esta de viaje y que mi negra esta con su abuela ella o el (no se) me sonrió, creo que noto la felicidad en mi rostro, creo que por primera vez me vio feliz, es buen pedo, aquí en la casa yo soy el mierda, y lo se; para que me hago pendejo yo solo.
¡Hoy no me encabronare!
Por fin puedo hacer el ruido que yo quiera por las mañanas sin perjudicar a nadie mas que solo a la vecina que vende picadas, pongo un disco de Apocalytica (de mi cuñis), que la neta esta chingón, le subo a todo lo que da el maldito stereo, la vecina me mira con recelo y la señora de la tienda de la esquina se cuchichea algo con otra señora, viendo a la casa , mientras le doy de comer a los perros; hoy no me voy a encabronar, ¡hoy no!; mis perros juegan conmigo un rato, cuando me doy cuenta que les empiezo a valer madre, me meto a la casa.
Limpio la cocina que tenia desde un buen un desmadre, barro la casa, acomodo sillones y mesa, la ropa sucia que estaba en el piso la pongo en los cestos correspondientes (je je esa si era mía); termina el disco, y me perfilo a copiar unos archivos que me pase de internet a mi usb para leer el libro “Bushido el código del samurái”, mierda solo dure 20 min mas despierto; duermo, no sueño nada, y escucho llegar un mensaje a mi celular con el tono de batman, mientras hago el esfuerzo vano de llegar al celular pienso, mi vida es basura y ñoña como tengo el tono de batman para mis mensajes, en fin como sea, me vale madre el mensaje y voy al refrigerador, ¡por fin! Agua, agua fría sin a medias tintas, agua helada para mi garganta que se encuentra seca al exponerse a las inclemencias del ambiente por permanecer abierta e indefensa mientras duermo, doy un trago directo dela jarra sin esconderme de nadie, me rasco una nalga, y es cuando me doy cuenta que dormí encueradito, me meto una vez mas en la cama, medio leo el mensaje “ gúey estoy en un foro de lucky star la dirección es…” , mi hermano, me vale un soberano cacahuate y sigo en los brazos de morfeo que hoy me ha castigado, sin regalarme alucinación alguna, suena la primera alarma, la segunda y la paso a las 7 pm, suena la desgraciada, ¡mierda me deje muy pegado el celular al oído!.
Me despierto y enciendo la laptop, se escucha un carro en la entrada de la casa, lo perros ladran, y es “la primo”, si es el primo transexual de mi negra y mi cuñis, le digo que mi cuñis esta de viaje y que mi negra esta con su abuela ella o el (no se) me sonrió, creo que noto la felicidad en mi rostro, creo que por primera vez me vio feliz, es buen pedo, aquí en la casa yo soy el mierda, y lo se; para que me hago pendejo yo solo.
¡Hoy no me encabronare!
29 sept 2008
Bitacora del Señor Spock...
Dìa uno, llego con el anìmo al cielo.
Icarus -que pedo banda-
Gûagûaras-que pedo-
(sigan la secuencia me da hueva)
-nada vieja, aqui llegando de la chamba-
-¿como te fue?-
-Oye ya comieron los perros... he? dijiste algo?-
-Si y si-
-¿He?-
-Si ya comieron y que ¡como te fue!-
-¿En donde?-
-Ahsssssssss- ( y con una mirada pinche gûey, que se quite el Ipod)
Me quito los audifonos - ¿Decias?-
-Que pedo vas a desallunar?-
-Nel no tengo hambre-
Se levanta mi cuñis, me vuelvo a poner los audifonos, yo en mi pedo, entre la rola que estaba escuchando la tarareada (o como sea que se diga) oì a mi cuñada decirle al Gûagûaras, -Amor ya vamos a guardar las cosas en la maleta- Bien musica para mis oidos aun con todo y rola a todo pulmon senti que me lo susurraban, y el mismisimo evil estaba a un lado maquiavelando una party, para el lazo de la quincena epìca.
Icarus -que pedo banda-
Gûagûaras-que pedo-
(sigan la secuencia me da hueva)
-nada vieja, aqui llegando de la chamba-
-¿como te fue?-
-Oye ya comieron los perros... he? dijiste algo?-
-Si y si-
-¿He?-
-Si ya comieron y que ¡como te fue!-
-¿En donde?-
-Ahsssssssss- ( y con una mirada pinche gûey, que se quite el Ipod)
Me quito los audifonos - ¿Decias?-
-Que pedo vas a desallunar?-
-Nel no tengo hambre-
Se levanta mi cuñis, me vuelvo a poner los audifonos, yo en mi pedo, entre la rola que estaba escuchando la tarareada (o como sea que se diga) oì a mi cuñada decirle al Gûagûaras, -Amor ya vamos a guardar las cosas en la maleta- Bien musica para mis oidos aun con todo y rola a todo pulmon senti que me lo susurraban, y el mismisimo evil estaba a un lado maquiavelando una party, para el lazo de la quincena epìca.
28 sept 2008
Demofobico
Ah! hoy me acabo de enterar que todos en la casa se van quince dias, unos de vacaciones, otros a trabajar, y uno que otro que como se quedara solo por la noche prefiere irse con su familia.
Una vez mas haaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!! , solo al fin podre escuchar el gruñir de mis tripas y hasta el mas minimo sonido de mi cuerpo, por desagradable que paresca; dije ¡¿minimo?! que minimo ni que madres, no me voy andar con pequeñeces que mi cuerpo emita a sus anchas la emanaciòn de unisonos, y multisonos y los demas terminados en sonos mis unicos testigos seran mis perros.
Es màs que se vayan ellos tambien.
Una vez mas haaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!! , solo al fin podre escuchar el gruñir de mis tripas y hasta el mas minimo sonido de mi cuerpo, por desagradable que paresca; dije ¡¿minimo?! que minimo ni que madres, no me voy andar con pequeñeces que mi cuerpo emita a sus anchas la emanaciòn de unisonos, y multisonos y los demas terminados en sonos mis unicos testigos seran mis perros.
Es màs que se vayan ellos tambien.
26 sept 2008
Me despierto pensando en ti, acabo de tener un sueño de lo mas extraño pero mi responsabilidad con mis perros es primero antes de empezar a escribir, me levanto de la cama con un poco de frio ya se metió el invierno u otoño (como sea), me dirijo a la cocina y veo el pollo hervido de los perros sirvo un plato con 3 presas y arroz, se lo sirvo una presa para cada uno de ellos; escucho el maullar del gato y los perros se alborotan y hacen que sus ladridos me hagan olvidar la secuencia de cosas en el sueño, le miento su madre al gato (como si me entendiera) y como si el vato hablara español se larga de la barda, (ha de ser la costumbre), al estomago me chilla y me perfilo a hacerme algo de comer, unas quesadillas están bien, (es lo único que hay), y una taza de café esta bien… ¿café yo? En fin busco una taza, como siempre los malditos trates sucios, no, hoy no voy a lavar nada, entre los trastes invadidos; casi territorio de las arañas encuentro una taza gigante que mas bien parece plato, ¿la hare? Si chingue su madre, me preparo tomo la cafetera, mierda no hay café de grano, con mano temblorosa, abro el café instantáneo que aun se encontraba sellado, meto el agua al microondas, y volteo las quesadillas rayos se estaban quemando, le hecho 3 cucharadas de café y 5 de azúcar a la tazota; enciendo la laptop y me propongo escribir lo que soñé, escucho un rascar muy intenso de un metal, mierda ya se metió la chiquis, como puedo la saco, y cierro la puerta; le doy un sorbo a la inmensa taza y el agua esta fría ¡mierda!
No lo calente lo suficiente; me siento y el pinche antivirus se pone en modo de analizar, cancelo el proceso y se pone el firewall también a analizar, como si todos estuviera en contra que escribiera lo que había soñado contigo, ¡coño tan solo quiero recordar lo que soñé de ti se que fue fenomenal!. Escucho tranquilidad y serenidad en la calle los arboles juegan con sus hojas otoñales ( si era otoño, ya me acorde); ahora podre narrar lo que soñé.
Yo-Que pedo enano se va hacer lo de la ida al teibol-
Enano-Si güey pues no se lo que diga armando-
Yo-Espera, le voy a preguntar-
Tono de teléfono – (fraseología)… le atiende armando a sus ordenes-
Yo-Que payperview, oye vas a ir a ver pelicanos en el alambre-
Armando-¿Qué?-
Yo-Coño ¿ que si vas acompañarnos a mi y al enano al teibol mañana?-
Armando-Es que quede con mi novia de salir-
Yo-Sale no hay pedo, tons no vas-
Armando-No yo creo que no-
Cuelgo y me quedo con el enano en un lugar determinado. Logico se corta el sueño y ya estamos el enano y yo en el antro con un frasquito de 18 (mamon hasta en el sueño).
Enano-Que pedo-
Yo-que pedo de que o que güey-
Enano-nada-
Yo-puta madre, que quieres que te bese o que, ¡chupale!-
Enano-Loco la neta me siento mal-
Yo-Mmm… ¿de verdad?
Enano-Si-
Yo-Sale pídete la cuenta en lo que voy al baño y nos lanzamos-
Enano-Mira, si la voy a pedir pero quedate aquí, yo me voy diviértete anduviste planeando esto
por meses, la neta se me hace mal plan dejarte pero no aguanto mas-
Yo-No hay pex, la verdad si me gustaría pero, no te puedo dejar ir solo-
Enano-Ya ya ya mamon-
Yo-Ta´ bien me quedo nada mas por que tu lo dices-
Enano-Sobres-
Yo-Ch ch ch… papa lo de tu parte-
Enano-Pinche piojo jajaja-
Yo-Orale güey te cuidas-
Sigo chupando tranquilamente cuando veo 2 “bailarinas exóticas” se las voy a tener que describir por que, hasta en los sueños se ven cosas raras, una era alta de cabello largo, la clásica rubia a huevo aun que su piel que estaba chida era morena apiñonada (como el color de una cerveza indio jajaja), la otra era de tés blanca y según ella usaba lente por que los años de trabajar en los teibols, le hacia que forzara la vista y por eso tenia que usarlos ( según ella y solo contaba con 18 años, ja!).
La noche transcurrió como cualquier noche de antro, alcohol, viejas pelos, rolas chidas, cantar y una que otra parada a bailar (bola de calientes que pensaron), sin “Z”, tranquilos todos, al paso del tiempo me fui dando cuenta de los pedos de las viejas, mentira algunas y otras en sus rostros podía ver verdad, mientras me citaban sus problemas la noche seguía tornándose interésate en sus platicas, y les platique algunas cosas mías (pendejada mía eso no se hace niños); cuando como cualquier otra borrachera me halle en un camino de terraseria, por donde se veía que circulaban carros o carretas de vez en cuando, y aun costado de una casa grandísima como salida de la nada una clase de lago, que la rodeaba por un costado; claro la chiquitas aun iban conmigo, como pancho villa, seguíamos con las grandes platicas cuando vimos varios tipos de tortugas en el lago, de una manera muy intelectual les explique el nombre de cada una y sus cualidades ( el nombre científico bola de cabrones ni modo que juanita, Ruperta o lago por el estilo).
Alguna de las chavas me dice.
-Oye y si subimos por ahí- Señalando un sendero de arboles de cerezo alrededor del camino como si lo protegieran de la lluvia. Asi fue como empezamos a subir,por ese camino la verdad era un espectaculo ver como las tortugas se alejaban del lago mientras nosotros ibamos subiendo cuesta arriba; al llevar vi la casa mas grande era casi una fortaleza digna de un narcotraficante colombiano, (quien sabe que madres me meti y me heche a dormir), pero con la diferencia que era facìl entrar.
No se en que moneto estabamos en el recibidor de la casa, cuando la chica la rubia "a huevo", me beso, (pues a quien le pan que llore; pero eso si muy afuercita la bese) (pinche mamon, ya saben), pues si seguimos hacia al parecer un cuarto de arriba como si fuera una habitacion, aun que se escuchaba bullicio, la gente actua como si estubiera realizando un casting o una sesion fotografica.
En efecto era una sesion fotografica y al entrar al cuarto una imagen en el espejo me llamo la atencion y suave y delicadamente la silueta daba vuelta frente al espejo una vez mas estabas en la posicion perfecta ya que el sol te daba de espaltas y tus cabellos parecian brillar por el efecto de nuestra estrella mas grande; te aprecie en forma mas lenta que chronos y el padre timpo se hubiera enojado con con los mismisimos dioses; entre ojos mire mi reloj, eran la 5 de la tarde; pense que fiesta que borrachera, que rayos hice en tanto tiempo, pero aun ahi tù, tomabas y descomponias todas la leyes, las reacciones y el parar del mundo en si.
Despues de platicar unos segundos saludos coordiales, y demas sistemas protocolarios de presentaciòn, te pedi que vinieras conmigo, me susurraste entre dientes que no podias, y sin mas que pensar te tome de la mano y me echaba a correr sin importar mi vida misma aunque no sabia por que sufriria peligro; corrimos por el techo, bricamos bardas de manera tan jamesbonesca (o como chinagos se diga escriba), que cada salto que daba no lo podia creer (claro! por mi pesima condicion fisica), en donde apesar de ser mas rapido que tù, te esperaba y a la vez avistaba como nuestros perseguidores, (no me imagino por que lo hacian; alo mejor por que me fui sin pagar la cuenta), te insitaba a que corrieras mas rapido, en nuetro recorrido habia que bajar por tirolesa, tù fuiste la primera, y al verte a salvo, corte la cuerda.
Y asi durante todo el este largo y mafufo sueño; vi tus ojos llorar.
Despues me desperto, el pinche perro que estaba ladrandole al gato de ayer. ¡Pinches animales!
No lo calente lo suficiente; me siento y el pinche antivirus se pone en modo de analizar, cancelo el proceso y se pone el firewall también a analizar, como si todos estuviera en contra que escribiera lo que había soñado contigo, ¡coño tan solo quiero recordar lo que soñé de ti se que fue fenomenal!. Escucho tranquilidad y serenidad en la calle los arboles juegan con sus hojas otoñales ( si era otoño, ya me acorde); ahora podre narrar lo que soñé.
Yo-Que pedo enano se va hacer lo de la ida al teibol-
Enano-Si güey pues no se lo que diga armando-
Yo-Espera, le voy a preguntar-
Tono de teléfono – (fraseología)… le atiende armando a sus ordenes-
Yo-Que payperview, oye vas a ir a ver pelicanos en el alambre-
Armando-¿Qué?-
Yo-Coño ¿ que si vas acompañarnos a mi y al enano al teibol mañana?-
Armando-Es que quede con mi novia de salir-
Yo-Sale no hay pedo, tons no vas-
Armando-No yo creo que no-
Cuelgo y me quedo con el enano en un lugar determinado. Logico se corta el sueño y ya estamos el enano y yo en el antro con un frasquito de 18 (mamon hasta en el sueño).
Enano-Que pedo-
Yo-que pedo de que o que güey-
Enano-nada-
Yo-puta madre, que quieres que te bese o que, ¡chupale!-
Enano-Loco la neta me siento mal-
Yo-Mmm… ¿de verdad?
Enano-Si-
Yo-Sale pídete la cuenta en lo que voy al baño y nos lanzamos-
Enano-Mira, si la voy a pedir pero quedate aquí, yo me voy diviértete anduviste planeando esto
por meses, la neta se me hace mal plan dejarte pero no aguanto mas-
Yo-No hay pex, la verdad si me gustaría pero, no te puedo dejar ir solo-
Enano-Ya ya ya mamon-
Yo-Ta´ bien me quedo nada mas por que tu lo dices-
Enano-Sobres-
Yo-Ch ch ch… papa lo de tu parte-
Enano-Pinche piojo jajaja-
Yo-Orale güey te cuidas-
Sigo chupando tranquilamente cuando veo 2 “bailarinas exóticas” se las voy a tener que describir por que, hasta en los sueños se ven cosas raras, una era alta de cabello largo, la clásica rubia a huevo aun que su piel que estaba chida era morena apiñonada (como el color de una cerveza indio jajaja), la otra era de tés blanca y según ella usaba lente por que los años de trabajar en los teibols, le hacia que forzara la vista y por eso tenia que usarlos ( según ella y solo contaba con 18 años, ja!).
La noche transcurrió como cualquier noche de antro, alcohol, viejas pelos, rolas chidas, cantar y una que otra parada a bailar (bola de calientes que pensaron), sin “Z”, tranquilos todos, al paso del tiempo me fui dando cuenta de los pedos de las viejas, mentira algunas y otras en sus rostros podía ver verdad, mientras me citaban sus problemas la noche seguía tornándose interésate en sus platicas, y les platique algunas cosas mías (pendejada mía eso no se hace niños); cuando como cualquier otra borrachera me halle en un camino de terraseria, por donde se veía que circulaban carros o carretas de vez en cuando, y aun costado de una casa grandísima como salida de la nada una clase de lago, que la rodeaba por un costado; claro la chiquitas aun iban conmigo, como pancho villa, seguíamos con las grandes platicas cuando vimos varios tipos de tortugas en el lago, de una manera muy intelectual les explique el nombre de cada una y sus cualidades ( el nombre científico bola de cabrones ni modo que juanita, Ruperta o lago por el estilo).
Alguna de las chavas me dice.
-Oye y si subimos por ahí- Señalando un sendero de arboles de cerezo alrededor del camino como si lo protegieran de la lluvia. Asi fue como empezamos a subir,por ese camino la verdad era un espectaculo ver como las tortugas se alejaban del lago mientras nosotros ibamos subiendo cuesta arriba; al llevar vi la casa mas grande era casi una fortaleza digna de un narcotraficante colombiano, (quien sabe que madres me meti y me heche a dormir), pero con la diferencia que era facìl entrar.
No se en que moneto estabamos en el recibidor de la casa, cuando la chica la rubia "a huevo", me beso, (pues a quien le pan que llore; pero eso si muy afuercita la bese) (pinche mamon, ya saben), pues si seguimos hacia al parecer un cuarto de arriba como si fuera una habitacion, aun que se escuchaba bullicio, la gente actua como si estubiera realizando un casting o una sesion fotografica.
En efecto era una sesion fotografica y al entrar al cuarto una imagen en el espejo me llamo la atencion y suave y delicadamente la silueta daba vuelta frente al espejo una vez mas estabas en la posicion perfecta ya que el sol te daba de espaltas y tus cabellos parecian brillar por el efecto de nuestra estrella mas grande; te aprecie en forma mas lenta que chronos y el padre timpo se hubiera enojado con con los mismisimos dioses; entre ojos mire mi reloj, eran la 5 de la tarde; pense que fiesta que borrachera, que rayos hice en tanto tiempo, pero aun ahi tù, tomabas y descomponias todas la leyes, las reacciones y el parar del mundo en si.
Despues de platicar unos segundos saludos coordiales, y demas sistemas protocolarios de presentaciòn, te pedi que vinieras conmigo, me susurraste entre dientes que no podias, y sin mas que pensar te tome de la mano y me echaba a correr sin importar mi vida misma aunque no sabia por que sufriria peligro; corrimos por el techo, bricamos bardas de manera tan jamesbonesca (o como chinagos se diga escriba), que cada salto que daba no lo podia creer (claro! por mi pesima condicion fisica), en donde apesar de ser mas rapido que tù, te esperaba y a la vez avistaba como nuestros perseguidores, (no me imagino por que lo hacian; alo mejor por que me fui sin pagar la cuenta), te insitaba a que corrieras mas rapido, en nuetro recorrido habia que bajar por tirolesa, tù fuiste la primera, y al verte a salvo, corte la cuerda.
Y asi durante todo el este largo y mafufo sueño; vi tus ojos llorar.
Despues me desperto, el pinche perro que estaba ladrandole al gato de ayer. ¡Pinches animales!
The family roomate
Aquí andamos otra vez gente, tratando de vivir una vida como debemos, pero parece que la inclemencias de la gente que me rodea y la forma de vida de mis roomate (o como sea que se escriba) en estos últimos días se han empeñado en, engrisarme la existencia.
Hace unos días por la mañana, espere a que mi negrita a que despertara, ya que empezó a trabajar nuevamente, gracias a… lo castroso que soy; estaba la negrita platicando con mi cuñis a una considerable distancia como de 30 cm de ella, estábamos platicando lo que todos habíamos soñado, en esa noche; realmente no se que paso esa noche pero, todos tuvimos una noche muy activa (con respecto a los sueños), y cada uno empezó a platicar de cada uno de sus sueños, cuando le toco el turno a mi cuña´ , empezó con un volumen considerablemente moderado, se estaba acercando al crepúsculo del sueño, empezó a aumentar el volumen de su voz como si fuera un VIPER RT, de 0 a 100 en casi nada, la cual mi vieja en un tono de diputado perredista vs un panista le acentuó, -Oye antes de sigas con tu sueño- (aparte que el sueño estaba de más fumado, como para una gente normal; creo que son estragos de sus escapadas a la “naturaleza” y ver gaviotas hablar) –Por que gritas al hablar estamos a menos de 1 mts. De ti, te oímos perfectamente- Lo cual ella contesto,- no se, es que no me oigo- (contestación por mas estúpida), le pregunte, - ¿No te oyes?- silencio incomodo al estilo de SEMIDIOS –No me oigo por que he perdido el oído en un 30%... bla bla- al menos eso le entendí por que al escuchar, su primera respuesta, me imagine que lo demás que iba a salir de su boca era “choro”, así que neutralice mi sistema auditivo y el receptivo.
Pero hoy, me di cuenta que empiezo a creer que mi roomate le falla el matillito, por que hoy estaba soñando con mamita Hayeck, estaba apunto de hacer la estocada final para poder… bueno ya saben (mis putos sueños húmedos ¿que pedo?), entonces en el puto sueño escuche los pinches decibeles deformes que emanaban de la cuerdas bucales de mi cuñis, diciendo frases tan dignas que una verdulera del mercado de Jamaica en pleno apogeo de furia se sonrojaría; y como era de esperarse Salma desapareció y mi humor fue tornándose negro proporcionalmente en lo que la imagen de la ricura que estaba a punto de marcarla en el avión de mi vida, desaparecía y mi porquería descendía de firme como soldado de la armada a anciano de la 3 edad, creo que esta por demás mencionar que me levante aparte de emputadísimo, y con unas ganas de mentar la madre a quien se me atravesara, como suele pasar.
Pero primero, para que me encabrono, son biólogos marinos asi que creo yo, que han de llevar una materia en la carrera que se llama “caracterización de la concha de tortuga” o no se tal vez “conchismos 1” y estos cabrones se volvieron master , pero la segunda en el nombre se me hace estúpido; en fin, esos roomate les dices las cosas directas, indirectamente, de lado y por todos los perfiles y no entienden, no tienen respeto a la privacidad de los demás (lo peor de la situación que ya me dijo mi hermano pequeño, que quiere estudiar biología marina, ¡mierda!).
Hace unos días por la mañana, espere a que mi negrita a que despertara, ya que empezó a trabajar nuevamente, gracias a… lo castroso que soy; estaba la negrita platicando con mi cuñis a una considerable distancia como de 30 cm de ella, estábamos platicando lo que todos habíamos soñado, en esa noche; realmente no se que paso esa noche pero, todos tuvimos una noche muy activa (con respecto a los sueños), y cada uno empezó a platicar de cada uno de sus sueños, cuando le toco el turno a mi cuña´ , empezó con un volumen considerablemente moderado, se estaba acercando al crepúsculo del sueño, empezó a aumentar el volumen de su voz como si fuera un VIPER RT, de 0 a 100 en casi nada, la cual mi vieja en un tono de diputado perredista vs un panista le acentuó, -Oye antes de sigas con tu sueño- (aparte que el sueño estaba de más fumado, como para una gente normal; creo que son estragos de sus escapadas a la “naturaleza” y ver gaviotas hablar) –Por que gritas al hablar estamos a menos de 1 mts. De ti, te oímos perfectamente- Lo cual ella contesto,- no se, es que no me oigo- (contestación por mas estúpida), le pregunte, - ¿No te oyes?- silencio incomodo al estilo de SEMIDIOS –No me oigo por que he perdido el oído en un 30%... bla bla- al menos eso le entendí por que al escuchar, su primera respuesta, me imagine que lo demás que iba a salir de su boca era “choro”, así que neutralice mi sistema auditivo y el receptivo.
Pero hoy, me di cuenta que empiezo a creer que mi roomate le falla el matillito, por que hoy estaba soñando con mamita Hayeck, estaba apunto de hacer la estocada final para poder… bueno ya saben (mis putos sueños húmedos ¿que pedo?), entonces en el puto sueño escuche los pinches decibeles deformes que emanaban de la cuerdas bucales de mi cuñis, diciendo frases tan dignas que una verdulera del mercado de Jamaica en pleno apogeo de furia se sonrojaría; y como era de esperarse Salma desapareció y mi humor fue tornándose negro proporcionalmente en lo que la imagen de la ricura que estaba a punto de marcarla en el avión de mi vida, desaparecía y mi porquería descendía de firme como soldado de la armada a anciano de la 3 edad, creo que esta por demás mencionar que me levante aparte de emputadísimo, y con unas ganas de mentar la madre a quien se me atravesara, como suele pasar.
Pero primero, para que me encabrono, son biólogos marinos asi que creo yo, que han de llevar una materia en la carrera que se llama “caracterización de la concha de tortuga” o no se tal vez “conchismos 1” y estos cabrones se volvieron master , pero la segunda en el nombre se me hace estúpido; en fin, esos roomate les dices las cosas directas, indirectamente, de lado y por todos los perfiles y no entienden, no tienen respeto a la privacidad de los demás (lo peor de la situación que ya me dijo mi hermano pequeño, que quiere estudiar biología marina, ¡mierda!).
23 sept 2008
20 sept 2008
Solo un sueño, solo eso.
Me vi en el autobus (o democratico); veia gente, escuchaba bullicio matutino, y el sol daba de frente a mi rostro, de repente; vi la cara de tu hermana, trataba de asimilar esa actitud que no es de ella, y en sus brazos un bebe, ella me hablaba, como si tratara de que yo hilara la conversacion de ratos que llevabamos, la cual no entendi, hasta que dirigio la frase a alguien.
Segui su mirada, como el cazador a la presa, y cuando estaba apunto de ver la persona con la cual, hablaba el rostro se desvanecio entre el tumulto de gente; pense en quitar a la prole, y apartarla de mi vista, pero aunque estaba desesperado por indagar con quien hablaba tu hermana, la gente se cerraba mas a mi vision; derrepente senti el parar del transporte, y el flujo de la gente se fue desahogando.
Entre el resplandor del sol y la media vision que la vervena en acto apresurado me permitia, te observe; vi tu rostro moreno canela, tu cabello rojo como la ultima flama de un fenix, y esa sonrisa de lado que sabes que me encanta; tan profunda en señales como el basto universo.
Estabas apunto de decir algo y leia en tus labios una "T" (esa fue mi idea), cuando tu hermana comento algo que hizo llamar mi atencion, y al regresar la mira en ti vi tus labios formando la ultima letra de esa frase que me decias entrelabios sonriente y coqueta (como sueles ser).
Cuando desperte, un podia escuchar el bullicio de la gente y el sol en mi rostros; donde quiera que estes cuidate.
Segui su mirada, como el cazador a la presa, y cuando estaba apunto de ver la persona con la cual, hablaba el rostro se desvanecio entre el tumulto de gente; pense en quitar a la prole, y apartarla de mi vista, pero aunque estaba desesperado por indagar con quien hablaba tu hermana, la gente se cerraba mas a mi vision; derrepente senti el parar del transporte, y el flujo de la gente se fue desahogando.
Entre el resplandor del sol y la media vision que la vervena en acto apresurado me permitia, te observe; vi tu rostro moreno canela, tu cabello rojo como la ultima flama de un fenix, y esa sonrisa de lado que sabes que me encanta; tan profunda en señales como el basto universo.
Estabas apunto de decir algo y leia en tus labios una "T" (esa fue mi idea), cuando tu hermana comento algo que hizo llamar mi atencion, y al regresar la mira en ti vi tus labios formando la ultima letra de esa frase que me decias entrelabios sonriente y coqueta (como sueles ser).
Cuando desperte, un podia escuchar el bullicio de la gente y el sol en mi rostros; donde quiera que estes cuidate.
18 sept 2008
Garbaje TV
Estaba en mi casa con mi negra y estabamos viendo la television cuando salio un comercial (me decidì a escribir esto por que una amiga me mostro un blog en donde el bloggero habla de los mismos comerciales); un chavo en donde esta con el gato de los chicles, y no el "motita" (los que tengan entre 24 y 30 años entenderan), y no se oye nada en el televisor, y al morro la vida ni le corre,cuando se ve que se saca el mentado producto de la boca y se escucha en volùmen alto la voz de la mamà, el pinche felino de mala calle le dice - no hay pedo, llevatela suabe- al menos asì lo interprete yo; o creo que cualquiera de ustedes.
O el del chamaco mamòn que le dice su mamà, -levanta tu cuarto- (claro en un tono calabazeame los huesos) y nada mas por mamòn se pone a pegar y clavar todo en el techo; para empezar esos pendejos de los comerciales, esa puta madre es imposible de hacer, la pinche loza se vendrìa a bajo; no les digo pinches vatos irreales van a ver como les van a llegar las putas demandas cuando los pinches chamacos anden clavando el puto ropero en el techo y se les venga encima. Digo realmente no falta quien le haga caso a los putos comerciales, no lo digo por los de mi generaciòn si no por al pùblico a quien va dirigido los pinches morritos, a! pero eso sì, si les pones una mano encìma ya piensan en demandarte. Pinches chamaquitos pendejos; cuando yo era chavito, nada mas nos decian las cosas 2 veces, la tercera ya eran vergazos secos sin pedir permiso ni redimirse, a todo lo que daba lo que tubiera tu papa o tu jefa a la mano ( nota historica; una vez me rompieròn un huacal en la cabeza pa`que vean lo sadica que era mi progenitora).
O el otro mensaje como dice mi parner el blogger -na`mas llevarle la contraria a tus jefes al fin el pinche gato me hace el paro- (o algo asì decìa), el pedo es que le estan enseñando a los chavales a ser bien vale vergueros, y nosotros padres, hermanos, abuelos, tios, primos. Mandamos al pinche chamaco a ver la televisiòn por no quererlos aguantar; estoy de acuerdo 2, 3 hrs. pero conosco niños que pasan la tarde completa en enfrente del televisor; hay que darles tiempo a los niños o que no se acuerdan de ese comercial (hablando de lo mismo) "los niños son el futuro de mexico", chingada madre yo no quiero un hijo huevon con pedos en el corazon por que el vato prefiere, ver tv (ya que lo acostumbre) que salir a jugar con los pocos niños que quedan activos en este pinche paìs que esta de la chingada.
Para eso andas de madre ardiendo metiendo el pito por cualquier pinche lado, dejando hijos regados para despues los edùque la cajita idiota, si no me quejo, solo digo que los programas por cable son buenos (no todos), en donde hay diversidad de temas. Para empezar la tv abierta apesta es la mierda mas grande transmitida ¿Què es? Las novelas, los noticieros amarillistas, los programas de concursos, el nuevo formato de tv, los reallity show (o como sea que se escriban).
Le enseñan a los hijos a ver la vida de una manera estùpida, con temor y hasta con esperanzas pendejas; no les enseña a ser realista.
No son los maestros, las amistades, la iglesia, somos nosotros padres, hermanos bla bla bla; los que debemos abrir la mente a los pequeños mexicanos;de todo el mundo mèxico realiza 0.5 patentes al años en comparaciòn... mejor ni les digo me da pena. ¿Què es esto, falta de imaginaciòn , imaginaciòn que la televisiòn acaba.
O el del chamaco mamòn que le dice su mamà, -levanta tu cuarto- (claro en un tono calabazeame los huesos) y nada mas por mamòn se pone a pegar y clavar todo en el techo; para empezar esos pendejos de los comerciales, esa puta madre es imposible de hacer, la pinche loza se vendrìa a bajo; no les digo pinches vatos irreales van a ver como les van a llegar las putas demandas cuando los pinches chamacos anden clavando el puto ropero en el techo y se les venga encima. Digo realmente no falta quien le haga caso a los putos comerciales, no lo digo por los de mi generaciòn si no por al pùblico a quien va dirigido los pinches morritos, a! pero eso sì, si les pones una mano encìma ya piensan en demandarte. Pinches chamaquitos pendejos; cuando yo era chavito, nada mas nos decian las cosas 2 veces, la tercera ya eran vergazos secos sin pedir permiso ni redimirse, a todo lo que daba lo que tubiera tu papa o tu jefa a la mano ( nota historica; una vez me rompieròn un huacal en la cabeza pa`que vean lo sadica que era mi progenitora).
O el otro mensaje como dice mi parner el blogger -na`mas llevarle la contraria a tus jefes al fin el pinche gato me hace el paro- (o algo asì decìa), el pedo es que le estan enseñando a los chavales a ser bien vale vergueros, y nosotros padres, hermanos, abuelos, tios, primos. Mandamos al pinche chamaco a ver la televisiòn por no quererlos aguantar; estoy de acuerdo 2, 3 hrs. pero conosco niños que pasan la tarde completa en enfrente del televisor; hay que darles tiempo a los niños o que no se acuerdan de ese comercial (hablando de lo mismo) "los niños son el futuro de mexico", chingada madre yo no quiero un hijo huevon con pedos en el corazon por que el vato prefiere, ver tv (ya que lo acostumbre) que salir a jugar con los pocos niños que quedan activos en este pinche paìs que esta de la chingada.
Para eso andas de madre ardiendo metiendo el pito por cualquier pinche lado, dejando hijos regados para despues los edùque la cajita idiota, si no me quejo, solo digo que los programas por cable son buenos (no todos), en donde hay diversidad de temas. Para empezar la tv abierta apesta es la mierda mas grande transmitida ¿Què es? Las novelas, los noticieros amarillistas, los programas de concursos, el nuevo formato de tv, los reallity show (o como sea que se escriban).
Le enseñan a los hijos a ver la vida de una manera estùpida, con temor y hasta con esperanzas pendejas; no les enseña a ser realista.
No son los maestros, las amistades, la iglesia, somos nosotros padres, hermanos bla bla bla; los que debemos abrir la mente a los pequeños mexicanos;de todo el mundo mèxico realiza 0.5 patentes al años en comparaciòn... mejor ni les digo me da pena. ¿Què es esto, falta de imaginaciòn , imaginaciòn que la televisiòn acaba.
11 sept 2008
Un poquito de humanidad
Platicando con Israel (El Patrón).
-Te acuerdas cabrón, un día que me dijiste: Güey acompáñame al Seguro Social es que ayer, no fui a trabajar y necesito comprobar esa pinche falta si no me van a chingar, y me van a castigar.
-Simón si me acuerdo, ¿por que güey?-
-Na´ mas me acorde de lo que nos paso en el hospital-
-Ah! Chinga… ¿que nos paso güey?
-A nosotros nada, ¡pendejo! ; lo de la familia que andaba pidiendo varo por el pasillo-
-A si güey, ya me acorde. Que culero ese pedo no güey, esa banda solo vino a divertirse y se fue de luto, que mal pedo güey.-
-¿Si te acuerdas que ese día hasta nos fuimos caminando por que no teníamos ni pal camión?-
-Si cabrón,-
-Por cierto pinche Empanada, ese día te la rifaste güey. Y eso según tú no tenías lana, le entraste con 50 varos, y me seguiste para realizar una pequeña oración, para la difunta del chavo, y ni en Dios crees, y luego ibas bien agüitado por el pedo ese, y eres una mierda. ¿Qué te pasó cabrón?-
-La neta no se güey ese día me llego todo el pedo ese-
-Que chido loco, yo se que no eres tan mierda como te ves-
-¡Puta madre! ¿Ya no? Dame dos para llevar entonces…-
-Mmm pinche mamón, yo diciéndote que te has vuelto poca madre, y te pones con tus pendejadas. Llégale entonces-
Pinches pendejos que a veces nos queremos poner de jóvenes; reconocer nuestras cosas samaritanas (no se por que chingaos se diga así) es también signo de bondad y nobleza.
Su valedor el icarus
-Te acuerdas cabrón, un día que me dijiste: Güey acompáñame al Seguro Social es que ayer, no fui a trabajar y necesito comprobar esa pinche falta si no me van a chingar, y me van a castigar.
-Simón si me acuerdo, ¿por que güey?-
-Na´ mas me acorde de lo que nos paso en el hospital-
-Ah! Chinga… ¿que nos paso güey?
-A nosotros nada, ¡pendejo! ; lo de la familia que andaba pidiendo varo por el pasillo-
-A si güey, ya me acorde. Que culero ese pedo no güey, esa banda solo vino a divertirse y se fue de luto, que mal pedo güey.-
-¿Si te acuerdas que ese día hasta nos fuimos caminando por que no teníamos ni pal camión?-
-Si cabrón,-
-Por cierto pinche Empanada, ese día te la rifaste güey. Y eso según tú no tenías lana, le entraste con 50 varos, y me seguiste para realizar una pequeña oración, para la difunta del chavo, y ni en Dios crees, y luego ibas bien agüitado por el pedo ese, y eres una mierda. ¿Qué te pasó cabrón?-
-La neta no se güey ese día me llego todo el pedo ese-
-Que chido loco, yo se que no eres tan mierda como te ves-
-¡Puta madre! ¿Ya no? Dame dos para llevar entonces…-
-Mmm pinche mamón, yo diciéndote que te has vuelto poca madre, y te pones con tus pendejadas. Llégale entonces-
Pinches pendejos que a veces nos queremos poner de jóvenes; reconocer nuestras cosas samaritanas (no se por que chingaos se diga así) es también signo de bondad y nobleza.
Su valedor el icarus
7 sept 2008
Imperativos que funcionan...
Hoy me entere que posiblemente pueda ser padre... Padre! Yo! no no no... hay algo malo en el reloj de la vida del Destino ¿o? acaso sera que debe empezar a creer en Él...
Mi madre desde pequeño como todas las secuencias de patrones en los seres vivos son la cosa mas bella que te dice... ¡Lavate los dientes!, ¡Peinate!, ¡Metete esa camisa que te ves como un albañil! (digo que culpa tienen los albañiles que se quieran vestir como yo a los 8 años); entre demás cosas imperativas, que con gran facilidad y astusia, las madres te lo dicen sin que tengas una razón lógica para contestarles.
He llegado a pensar que el signo de admiraciòn debería de ser un palito con falda ya que todas las mujeres sin excluir una, tienen el Don de la admiraciòn hasta para todo y en todo sentido.
Recuerdo aquellas tardes, en donde la banda de la cuadra nos juntábamos para cascarear o tirar las retas de maquinitas, en la tienda de la esquina (es verdad ¿por que todas las tiendas son en las esquinas?, ha de ser alguna clase de mandato) "Los corners de las calles son directamente proporcional a una tienda" o algo asì.
Mi madre siempre nos decia "no se salgan, voy a la tienda", la tienda ni madres iba, al chisme de la tienda de la esquina -no falta mencionar, que era la misma de las maquinitas-.
Y como cualquier niño de 8 años bien obediente me esperaba -si como no, eso fue las primeras 6 veces después dejaba la puerta entre cerrada y me largaba-; y ya haciendo la falta cometida cundo regresaba me esperaba santa madriza que habilidosamente esquivaba por mi pequeño tamaño, o en su defecto las interminables vueltas al rededor del comedor, en donde el ganador era quien al ultimo se cansara.
Cuando yo ganaba siempre escuchaba la voz de mi madre diciendo mientras empujaba la puerta del cuarto, la cual defendia como si fuera trojana; cuando regrese tu padre ya verás; al regresar mi padre de su arduo día de trabajo mi mama en lugar de darle la dulce bienvenida mi madre, le daba la lista de pendejadas que hacíamos en la tarde y como nos había ido en la escuela. Mi papa ponia cara de dejar de chingar y dejame dormir pero, en cuanto mi mama le decia -no vas hacer nada, cuando sean unos vagosdrogadictos (asì lo pronunciaba) no te vayas a dar de golpes contra la pared, asì que como por arte de magìa mi papa aparecia en la habitaciòn, y el hacia que nos regañaba y nosotros a que aprendiamos, pero siempre con el convenio que tratariamos de hacer menos maldades.
Gracias a esto, a los patrones que mis abuelos le dieron a mis padre, y sus padres a mis abuelos, es, en lo que me basare para educar a mi futuro hijo; no sin pulir y poner mi propio sello de paternidad.
En donde la formaciòn de un hijo, es tu reflejo en la sociedad.
Pos`ni pedo a seguir tras la chuleta ahora con mas ganas que nunca.
Mi madre desde pequeño como todas las secuencias de patrones en los seres vivos son la cosa mas bella que te dice... ¡Lavate los dientes!, ¡Peinate!, ¡Metete esa camisa que te ves como un albañil! (digo que culpa tienen los albañiles que se quieran vestir como yo a los 8 años); entre demás cosas imperativas, que con gran facilidad y astusia, las madres te lo dicen sin que tengas una razón lógica para contestarles.
He llegado a pensar que el signo de admiraciòn debería de ser un palito con falda ya que todas las mujeres sin excluir una, tienen el Don de la admiraciòn hasta para todo y en todo sentido.
Recuerdo aquellas tardes, en donde la banda de la cuadra nos juntábamos para cascarear o tirar las retas de maquinitas, en la tienda de la esquina (es verdad ¿por que todas las tiendas son en las esquinas?, ha de ser alguna clase de mandato) "Los corners de las calles son directamente proporcional a una tienda" o algo asì.
Mi madre siempre nos decia "no se salgan, voy a la tienda", la tienda ni madres iba, al chisme de la tienda de la esquina -no falta mencionar, que era la misma de las maquinitas-.
Y como cualquier niño de 8 años bien obediente me esperaba -si como no, eso fue las primeras 6 veces después dejaba la puerta entre cerrada y me largaba-; y ya haciendo la falta cometida cundo regresaba me esperaba santa madriza que habilidosamente esquivaba por mi pequeño tamaño, o en su defecto las interminables vueltas al rededor del comedor, en donde el ganador era quien al ultimo se cansara.
Cuando yo ganaba siempre escuchaba la voz de mi madre diciendo mientras empujaba la puerta del cuarto, la cual defendia como si fuera trojana; cuando regrese tu padre ya verás; al regresar mi padre de su arduo día de trabajo mi mama en lugar de darle la dulce bienvenida mi madre, le daba la lista de pendejadas que hacíamos en la tarde y como nos había ido en la escuela. Mi papa ponia cara de dejar de chingar y dejame dormir pero, en cuanto mi mama le decia -no vas hacer nada, cuando sean unos vagosdrogadictos (asì lo pronunciaba) no te vayas a dar de golpes contra la pared, asì que como por arte de magìa mi papa aparecia en la habitaciòn, y el hacia que nos regañaba y nosotros a que aprendiamos, pero siempre con el convenio que tratariamos de hacer menos maldades.
Gracias a esto, a los patrones que mis abuelos le dieron a mis padre, y sus padres a mis abuelos, es, en lo que me basare para educar a mi futuro hijo; no sin pulir y poner mi propio sello de paternidad.
En donde la formaciòn de un hijo, es tu reflejo en la sociedad.
Pos`ni pedo a seguir tras la chuleta ahora con mas ganas que nunca.
5 sept 2008
Ley de la calientada
-¿Que pedo enano, que tienes?-
-Nada loco, es que antier empeze a ir al kickboxing-
-¿Y por eso caminas como pollo espinado?-
-No loco, es que la vieja me puso a darle 100 patadas al saco con la izquierda y luego 100 con la derecha-
- ¿Pero calentaste?-
-Calentar pa`que, esa madres es pa` los que van al gimnasio ¿no?-
-¡Pendejo!, andale correle que se nos pasa el camion-
-Nada loco, es que antier empeze a ir al kickboxing-
-¿Y por eso caminas como pollo espinado?-
-No loco, es que la vieja me puso a darle 100 patadas al saco con la izquierda y luego 100 con la derecha-
- ¿Pero calentaste?-
-Calentar pa`que, esa madres es pa` los que van al gimnasio ¿no?-
-¡Pendejo!, andale correle que se nos pasa el camion-
Las amistades como los pedos y los vinos
Hoy me dio mucho gusto haber visto de nuevo unos amigos de la preparatoria, como me acuerdo cuando los vi de esas escapadas a la playa los lanzes mortales, cuando jugabamos burro castigado "o si lo recuerdo muy bien..."
Me estaba bañando cuando escuche mì melodioso nombre por la reja de la entrada principal, "Empanada... Empanada" (años que no oia ese pinche apodo bueno mas bien semanas) ya se estaba empezando a olvidar (pinche mamòn que soy mi vieja me dice asi), - si efectivamente mi novia estudio conmigo en el bachillerato-.
Salgo del baño y ahi estaban el Chino y el Patròn; el Chino por obvias razones y el Patròn, por que es un cabron que ni aun que le paguen llega a la hora que se tiene que presentar a sus citaas de compromisos de escuela, de trabajo, de lo que fuera; es mas hasta para cagar llega tarde, cuando estas en casa del Patròn, y el gûey no esta, y cuando llega el vato llega rapido al baño y cagandose como de costumbre.
Retomando, les doy el cordial saludo de la banda, entre el que pedo que me cuentan y demàs formalidades, le pregunte que:
-Que pedo vatos que hacen aquì-
-Nada cabròn aqui pasandote a saludar-
-Este puto Metzger (Patròn), que me dijo que vivias por aqui cerca y no chingues gûey, vives en casa de la chingada
-Pues de donde viene pinche Chino (Nestor)
-Desde el climax- (Hagase refencia el tuburio afamadamente conocido por su musica pegajosa en los años anteriores)
-A la verga! Ya ni la chingas Metzger hasta aca` te lo trajiste caminando (desde el lugar menciona a mi humilde morada son como 1 hr. caminando).
-Jejeje, pues el vato me dijo que no tenia nada que hacer-
-Pues si pendejo, pero no que quisiera caminar-
Y entre reclamos y "mentadas de madre", fuimos recordando los tiempos de antaño en donde nos queriamos hechar a todas las viejas del àrea de administraciòn, las palticas de esas epocas, lo que hicistes, a que te dedicas, descubrimos que nos fuimos inclinando por las mismas cosas, y las mismas pendejadas hicimos pero con su variante de tiempo; derrepente un suspiro.
-¿Que pedo gûey que te pasa?-
- Precisamente eso... un pedo -
(con un unisono) -Vete a la verga Chino!-
Ahora ya me quede de ver con ellos hoy que descanso del trabajo. A ver que nos regala la tarde del dìa de hoy para nuestra nostalgìa; en los recuerdos de las cronìcas de prepa que seguramente pasaremos hoy... siempre y cuando no sea un pedo del Chino.
Me estaba bañando cuando escuche mì melodioso nombre por la reja de la entrada principal, "Empanada... Empanada" (años que no oia ese pinche apodo bueno mas bien semanas) ya se estaba empezando a olvidar (pinche mamòn que soy mi vieja me dice asi), - si efectivamente mi novia estudio conmigo en el bachillerato-.
Salgo del baño y ahi estaban el Chino y el Patròn; el Chino por obvias razones y el Patròn, por que es un cabron que ni aun que le paguen llega a la hora que se tiene que presentar a sus citaas de compromisos de escuela, de trabajo, de lo que fuera; es mas hasta para cagar llega tarde, cuando estas en casa del Patròn, y el gûey no esta, y cuando llega el vato llega rapido al baño y cagandose como de costumbre.
Retomando, les doy el cordial saludo de la banda, entre el que pedo que me cuentan y demàs formalidades, le pregunte que:
-Que pedo vatos que hacen aquì-
-Nada cabròn aqui pasandote a saludar-
-Este puto Metzger (Patròn), que me dijo que vivias por aqui cerca y no chingues gûey, vives en casa de la chingada
-Pues de donde viene pinche Chino (Nestor)
-Desde el climax- (Hagase refencia el tuburio afamadamente conocido por su musica pegajosa en los años anteriores)
-A la verga! Ya ni la chingas Metzger hasta aca` te lo trajiste caminando (desde el lugar menciona a mi humilde morada son como 1 hr. caminando).
-Jejeje, pues el vato me dijo que no tenia nada que hacer-
-Pues si pendejo, pero no que quisiera caminar-
Y entre reclamos y "mentadas de madre", fuimos recordando los tiempos de antaño en donde nos queriamos hechar a todas las viejas del àrea de administraciòn, las palticas de esas epocas, lo que hicistes, a que te dedicas, descubrimos que nos fuimos inclinando por las mismas cosas, y las mismas pendejadas hicimos pero con su variante de tiempo; derrepente un suspiro.
-¿Que pedo gûey que te pasa?-
- Precisamente eso... un pedo -
(con un unisono) -Vete a la verga Chino!-
Ahora ya me quede de ver con ellos hoy que descanso del trabajo. A ver que nos regala la tarde del dìa de hoy para nuestra nostalgìa; en los recuerdos de las cronìcas de prepa que seguramente pasaremos hoy... siempre y cuando no sea un pedo del Chino.
3 sept 2008
Ahora la llamare... Joan Miro
Me despierto por la tarde como es usual, por mi ritmo de vida noctanbulesco; con el hocico con sabor a oxido de pasamanos de urbano con sabor a todos los pinches secretos, de las 433 (número albedrio) personas que posaron sus delicadas manos por el, en el transcurso del día.
Cuando de repente me llega un olor fétido como a traste sucios de 1 semana y media de mi casa, ya ni les platico o mas bien después les platicare (es que me da miedo comentarles la forma en la que los gusanos me miran cuando me dispongo después de 1 semana de desidia a lavarlos… bueno ya desvié) regresando al olor fétido; volteo a todos lados buscando a un culpable del desagradable e insoportable peste, entre la estupidez que genera despertarse y tratar de asimilar el sol de la tarde y la confusión del pedo; no logro asimilar nada.
Así que lo mas obvio para mi en esos momentos dije “pues cuerpo dormido, culo perdido” al menos eso mencionaba mi difunto abuelo; me paro de la cama en donde las sabanas se me pegan como si no quisiera que me fuera (¡que madres! era el pinche sudor que me aferraban a ellas); volteo buscando las pinches chanclas sandalias pantufla o como sea que se llamen, hago el clásico de nosotros los mexicanos el chingue su madre, al fin que no hay nadie (como siempre todos con sus pinche viditas normales trabajando de día y yo como siempre condenado alas putas tinieblas de noche) salgo de mis aposentos y ¡mierda! Una pinche miada de perro como si fuera una canción de Rubén blades, me limpio en una toalla, y sigo al baño pero el pinche olor penetrante a pedo no se va ni se aleja , bueno ya en el baño pos no me extraña es lógico son sus aromas naturales, ya que en mi casa no estamos acostumbrados a comer rosa como para que los flatos nos huelan a Amor Amor o un aroma de diseñador francés, así que pensé será que me cague, bueno al menos ya lo hubiera sentido, regreso a la habitación y escucho un rasqueteo en la puerta con desesperación, claro! Los pinches perros; abro la puerta y ahí estaba.
Una pinche cagada gigante, inmensa, majestuoso hecha casi por las manos de un artista, (bueno mas bien por la nalgas de un artista), hasta la desgraciada vi como me miraba y me retaba a quitarla pero me daba ternurita su forma tan perfecta, hasta parecía helado de esos de la maquinita que te vende en los shopping mall, mientras retaba la calabaza esa con la mirada de “Ya te cargo la madre” los perros hijos de la chingada salieron por patas, mientras la perra la mas vieja de todos, estaba rectificando su obra de arte, la olía, la miraba como una madre a su hijo recién nacido, me hago a limpiarla, ya la pinche perra vieja me ladro, y en posición te acercas y te chingo, la aparte con la chancla que ahora si apareció (muy oportuna), le hago la finta a la “vieja”, se amalla y se abre, y limpio su pendejada, desinfecto la zona afectada y me dispongo a ver la tele cuando volteo ahí esta otra vez la “vieja”, duplicando su obra cúspide.
Lo mas “cagado” y digo, me sorprende su habilidad por que mientras realizaba su copia fotostática, me miraba con recelo.
Y la chancla se me había vuelto a perder “mierda”.
Cuando de repente me llega un olor fétido como a traste sucios de 1 semana y media de mi casa, ya ni les platico o mas bien después les platicare (es que me da miedo comentarles la forma en la que los gusanos me miran cuando me dispongo después de 1 semana de desidia a lavarlos… bueno ya desvié) regresando al olor fétido; volteo a todos lados buscando a un culpable del desagradable e insoportable peste, entre la estupidez que genera despertarse y tratar de asimilar el sol de la tarde y la confusión del pedo; no logro asimilar nada.
Así que lo mas obvio para mi en esos momentos dije “pues cuerpo dormido, culo perdido” al menos eso mencionaba mi difunto abuelo; me paro de la cama en donde las sabanas se me pegan como si no quisiera que me fuera (¡que madres! era el pinche sudor que me aferraban a ellas); volteo buscando las pinches chanclas sandalias pantufla o como sea que se llamen, hago el clásico de nosotros los mexicanos el chingue su madre, al fin que no hay nadie (como siempre todos con sus pinche viditas normales trabajando de día y yo como siempre condenado alas putas tinieblas de noche) salgo de mis aposentos y ¡mierda! Una pinche miada de perro como si fuera una canción de Rubén blades, me limpio en una toalla, y sigo al baño pero el pinche olor penetrante a pedo no se va ni se aleja , bueno ya en el baño pos no me extraña es lógico son sus aromas naturales, ya que en mi casa no estamos acostumbrados a comer rosa como para que los flatos nos huelan a Amor Amor o un aroma de diseñador francés, así que pensé será que me cague, bueno al menos ya lo hubiera sentido, regreso a la habitación y escucho un rasqueteo en la puerta con desesperación, claro! Los pinches perros; abro la puerta y ahí estaba.
Una pinche cagada gigante, inmensa, majestuoso hecha casi por las manos de un artista, (bueno mas bien por la nalgas de un artista), hasta la desgraciada vi como me miraba y me retaba a quitarla pero me daba ternurita su forma tan perfecta, hasta parecía helado de esos de la maquinita que te vende en los shopping mall, mientras retaba la calabaza esa con la mirada de “Ya te cargo la madre” los perros hijos de la chingada salieron por patas, mientras la perra la mas vieja de todos, estaba rectificando su obra de arte, la olía, la miraba como una madre a su hijo recién nacido, me hago a limpiarla, ya la pinche perra vieja me ladro, y en posición te acercas y te chingo, la aparte con la chancla que ahora si apareció (muy oportuna), le hago la finta a la “vieja”, se amalla y se abre, y limpio su pendejada, desinfecto la zona afectada y me dispongo a ver la tele cuando volteo ahí esta otra vez la “vieja”, duplicando su obra cúspide.
Lo mas “cagado” y digo, me sorprende su habilidad por que mientras realizaba su copia fotostática, me miraba con recelo.
Y la chancla se me había vuelto a perder “mierda”.
2 sept 2008
Pinche vato mal pedo
Es de bueno saber que en casa de su servilleta no somos susceptibles a esas madres de los espíritus y chingaderas medias, pero yo que no creo ni en Satanás, tengo una suerte para percibir, sentir, o presenciar esas madres.
Que hasta mi mama me dice:-No hijo es el poder que Dios te dio. ¿Poder? ; No ni madres poderes el del hombre araña, superman, batman (bueno batman no, por que el güey se la rifa y chido) López Obrador ( por su pinche poder de jalar masas que ya el mismísimo Lex Luthor quisiera tener) y así puedo hacer inmensurable la pinche lista de superjirous .
Ton´s ahorita mi negrita chula, anda como que quiere andar en cinta (dijera mi santísima agüelita), o sea pa´ la perrada ta´ panzona, ustedes mis estimados le yentes de estas putaaventura se estarán preguntando y que chingaos tiene que ver lo que sea que se te aparesca con tu vieja que esta embarazada.
Pues según los estudiologos de la zona afectada (dígase la banda que vive en la casa, mi cuñada, su novio mi vieja y mis 3 perros) hacen mención y recalcan que el hecho de que a mi negra le den mareos, mi cuñada siempre ande con el estomago jodido, mi concuño ande somnoliento, y yo duerma como un pinche oso en pleno diciembre; se lo agregan a mi amigo mal pedo (así lo bautice por que todos le decían “el niño de la buganvilia” ) ya que por ciertas apariciones de donde se hace referencia al costado de una buganvilia que esta dentro de nuestra propiedad.
Ton´ses los habitantes de la casa de los jodidos, están es ascuas por que las ultimas afectaciones a sus vidas cotidianas, le deben el hecho que hay un cabroncito que juega y nos chupa la energía vital; pero pos yo digo que las conjeturas están mal ya que mi vieja lo que tiene que hacer es desparasitarse, mi cuñada dejar de tragar chelas, mi concuño dejar de coger como si fuera el ultimo día del planeta y yo pues dejar de chambear de noche.
Pero como somos los pinches seres humanos le echamos la culpa a nuestros pedos, a cosas que ni al pedo; yo no digo que no existan sino pero no chinguen, por que no mejor nos ponemos las pilas y dejamos descansar a los vatos que se van, ya si los güeyes quieren estar aquí muy su bronca y nosotros a lo nuestro; pinche banda sacando varo a la gente que un mal espíritu anda salándolos, que hay alguien que les envío un fantasma, ya sacaron libro de esto que si de la casa embrujada y pendejadas así. Y anda la flota llevando al chamaco a las “limpias” por que el nene tiene sueño todo el dia y casi no come ( la chingada lo que tiene que hacer la doña es dejarle de comprar sabritas y juguitos de louch para la escuela al escuincle) o comprando libros de vatos que están de moda en el programa matutino, sacando grabaciones de gemidos de casas embrujadas o con malos espiritus ( el espíritu mas malo que se pueden encontrar ahí es un pedo en conservas, del pinche camarógrafo que a nadie le ofreció disculpas, digo todos hacemos eso ¿no?, y los gemidos de al lado son unos putos pujidos de la casa del foquito rojo que esta en un costado)
Nel banda, hay que ponerse las pilas y a chingarle tras la chuleta.
Pos` Dios dira
Que peiper gente pos`aki haciendo uso del pedacito de cielo cibernetico que Dios me dios y la gente del blog.
A ver que zarta, sartas ( ya ni se como se escribe) de pendejadas escribo en estos futuros y fructuosos dias de pendejadas que dia tras dia, acontecen para corretear la chuleta.
Pues mientras en mi chamba mi jefe no se de cuanta para que ocupa el tiempo de mis labores que (pos`uno no tien la culpa de apurarse en sus deberes) y adelantar un poquito para que tengamos tiempo para narrar mi mugrosa vida.
Estaba viendo con mi negra (mi vieja) la recopilacion de los juegos olimpicos; ya saben que pedo con el medallero, el desempeño de los atletas mexicanos en el pais del arroz y todas esas pendejadas que tiene que ver uno por tv abierta ya que el pinche gûey que nos puso cable pirata a mi y al vecino rajo y nos lo cortaron (vale chorizo!).
Pues si... segun el pais de los gabachos son los gûeyes con mas medallas,tons la negra pa variar, brinco (simon literalmente brinco) (hasta un flato me salio del susto).
Eso si, sin ninguna groseria (se los voy a traducir a lenguaje vato por que no se hablar o traducir sin decir majaderias)
- La madre esos putos gringos creen que todo lo pueden y como ya se chingarona arabia y se estan cargando el petroleo del pais de los turbantitos, ya tambien quieren chingar a los pinches chinos, no les basta con pagarles con la mano de obra mas barata, si no que a parte se los quieren cargar con el payaso en las pinches olimpiadas. Vale madre!
Yo con un tono sereno y arcaico como hablando con mi abue...
- Ya hija calmate primero, pa`que haces corajes ajenos, a ti te deberia preocupar que pa`las proximas olimpiadas los pinches ateletas mexicanos, se vayan a las olimpiadas como dice mi mama "bien miados y bien cagados" por que mira, por andar tragando madres ajenas, les da diarrea y madre medias. Tons` llevatela suave de que madre te procupas...
- No gordo, lo que me preocupa es que a ver si no le tiran el pedo a china cuando la asociacion de el resultado del medallero
- Nel mami no te preocupes ahorita estan preocupados por lo de las elecciones a ver si Hilary o Obamma (o como chingao se escriba) quien se queda por la postulacion para ponerle a su madre a Bush.
- Pues si verdad?... Y si se acuerdan...
- Hay deja de chingar
A ver que zarta, sartas ( ya ni se como se escribe) de pendejadas escribo en estos futuros y fructuosos dias de pendejadas que dia tras dia, acontecen para corretear la chuleta.
Pues mientras en mi chamba mi jefe no se de cuanta para que ocupa el tiempo de mis labores que (pos`uno no tien la culpa de apurarse en sus deberes) y adelantar un poquito para que tengamos tiempo para narrar mi mugrosa vida.
Estaba viendo con mi negra (mi vieja) la recopilacion de los juegos olimpicos; ya saben que pedo con el medallero, el desempeño de los atletas mexicanos en el pais del arroz y todas esas pendejadas que tiene que ver uno por tv abierta ya que el pinche gûey que nos puso cable pirata a mi y al vecino rajo y nos lo cortaron (vale chorizo!).
Pues si... segun el pais de los gabachos son los gûeyes con mas medallas,tons la negra pa variar, brinco (simon literalmente brinco) (hasta un flato me salio del susto).
Eso si, sin ninguna groseria (se los voy a traducir a lenguaje vato por que no se hablar o traducir sin decir majaderias)
- La madre esos putos gringos creen que todo lo pueden y como ya se chingarona arabia y se estan cargando el petroleo del pais de los turbantitos, ya tambien quieren chingar a los pinches chinos, no les basta con pagarles con la mano de obra mas barata, si no que a parte se los quieren cargar con el payaso en las pinches olimpiadas. Vale madre!
Yo con un tono sereno y arcaico como hablando con mi abue...
- Ya hija calmate primero, pa`que haces corajes ajenos, a ti te deberia preocupar que pa`las proximas olimpiadas los pinches ateletas mexicanos, se vayan a las olimpiadas como dice mi mama "bien miados y bien cagados" por que mira, por andar tragando madres ajenas, les da diarrea y madre medias. Tons` llevatela suave de que madre te procupas...
- No gordo, lo que me preocupa es que a ver si no le tiran el pedo a china cuando la asociacion de el resultado del medallero
- Nel mami no te preocupes ahorita estan preocupados por lo de las elecciones a ver si Hilary o Obamma (o como chingao se escriba) quien se queda por la postulacion para ponerle a su madre a Bush.
- Pues si verdad?... Y si se acuerdan...
- Hay deja de chingar
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